Юмор

АНЕКДОТЫ

* * *

Скачут по прерии два ковбоя. Один говорит другому:

– Слушай, Джон, ты смахиваешь на придурка.

– Ладно, я буду смахивать в другую сторону.

* * *

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
– Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне.

* * *

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
– И ты тоже...

 

* * *

– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
– На полу валялся...
– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
– Из рукава выпало...
– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился...
– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста...
А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

 

* * *

Одесса. Две старушки судачат.
– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
– Во балконов настроили – человеку пройти негде!
– А кого прибило-то?
– Да еврея какого-то.
– Во евреев развелось – балкону упасть некуда !

 

* * *

– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

* * *

Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана: 1-й с водой, а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить. А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.

* * *

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
– Давай упадем на кого-нибудь.
– Так ведь нет никого.
– Смотри, вон бригадир идет!
– Так он в каске...
– Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
– Ну, чего вам!

* * *

Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит:
– Мне кароче такую касету клёвую купили.
А наш отвечает:
– Вау дай пожевать.

* * *

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
– Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
– Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
– А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
– На хрен на одном юге столько напильников...

* * *

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
– Вижу.
– Стена!

* * *

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший – по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого – по 200.

* * *

– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться?
– Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов, – не родившись, невозможно играть на рояле.

* * *

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
– Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!