Юмор

АНЕКДОТЫ

* * *

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров, почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
– Капитан! Что-то случилось?!
Капитан достает изо рта ириску, улыбается, хлопает пассажира по плечу:
– Да так, ничего, неприятности на работе...

* * *

Однажды Иванушка-дурачок, проходя мимо озера, наткнулсь на говорящую лягушку.
– О прелестное создание! – обратилась лягушка к Ивану, – поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Я буду готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые твои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить.
Иван повеселел.
– Ты будешь моим женихом.
Иван посерьезнел.
– Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с МОЕЙ МАМОЙ.
... На ужин в этот вечер Ивану подали жареные лягушачьи бедрышки...

* * *

Врач больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г

* * *

Человек покупает в магазине модель корабля:
– Скажите, а он тонет?
– Ну конечно же тонет, ведь это модель «Титаника».

* * *

– Не говорите мне про адвокатов! Я так измучилась с наследством моего мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал!...

* * *

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть.

* * *

В аптеке:
– У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
– Есть. Снотворное.

* * *

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
– Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
– Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
– Как кто – гpабитель!

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
– Дайте мне билет до Владивостока, вагон плацкартный, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить:

– Зачем?
Мужик, зловеще улыбаясь:

– Да так, тещу домой отправляю.

* * *

Разговор в аптеке:
– Молодой человек! Я очень сожалею, но для того чтобы купить мышьяк, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

* * *

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
– Блин, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
– А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял..

* * *

Согласно статистикe, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Анекдоты про ученых

* * *

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
– Все очень просто, – ответил Эйнштейн. – Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

* * *

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю, вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю... – отвечает Бог.

* * *

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
– Сэр, – говорит Холмс. – Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
– Могу, сэр, – отвечает тот. – Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
– Перед нами типичный теоретик!
– Поразительно, Холмс! – восклицает Ватсон. – Как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон, по ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.

* * *

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
– Побежали! — кричит первый второму.
– Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя, – говорит второй.
– Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей, – отвечает первый.

* * *

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

Подумав, добавил:

–  А философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

* * *

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
– Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
– Божественная Масса на Божественное Ускорение... – отвечает студент, не открывая глаза.

* * *

Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N = 4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N = 1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N = 4.

* * *

Из переписки Эйнштейна и Чаплина.
Эйнштейн – Чаплину:
– Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается Вами...
Чаплин – Эйнштейну:
– Ваша слава меня ещё более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...

* * *

Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...