Юмор

АНЕКДОТЫ

* * *

Интересно, предложит ли Б. Немцов президенту Ющенко пересадить всех чиновников на отeчественные автомобили – Таврии и ЛУАЗы?

 

* * *

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

* * *

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт! Затем:
– Выносят конституцию Российской Федерации! Затем:
– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
 

* * *

* * *

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
– Ой! Честно?
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

* * *

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы!
– Что вы говорите! Ну и какие же?
– Теперь нам разрешается: стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить на красный свет.

* * *

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

 

* * *

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Корреспондент спрашивает у прохожего:
– Как вы думаете, есть ли выход из российского кризиса?
– Выход из него один – «Шереметьево-2»!

* * *

Встреча Гор – Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин:
– Эх... И это вы мне говорите!?

* * *

Диктор новостей объявляет:
– Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент – пока не известно, но народ надется на лучшее.

Польский еврей после эмиграции в Израиль – экс-пан-сионист.

* * *

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и

любовь, и уха!

* * *

У Вартаника спрашивают:
– Вас шесть братьев и все Вартаники. Как вас различают?
– По отчеству.

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты где пропадал, давно тебя не видел?
– Да я женился...
– Ух ты! А жена твоя симпатичная?
– Да, очень симпатичная, говорят, на божью матерь похожа...
– Покажи фотографию.
Тот передает фотографию, второй смотрит и говорит:
– Матерь божья!..

* * *

Разговаривают двое сыновей новых русских:
– А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил:

«Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».
– Ну и чего?
– Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

* * *

Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:
– Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок. Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
– Вы до конца читали?
– Да!
– Что внизу написано?
Новый русский берет листок и читает:
– «Подпись: Налоговый инспектор Иванов».

* * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли, в конце концов здесь нефть или не нашли?

Новый русский на балконе, весь в золоте, цепи, кольца.. Внизу мужик ободранный, может, инженер.
– Смотри, в золоте, суки, все у простого народа воруете и воруете!
НР задумчиво уставившись в даль..
– Странно, а откуда у народа СТОЛЬКО денег?!

* * *

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
– Ну, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?!
– Хватает! Даже остается!
– Это хорошо! А что с остатками делаете?
– Съедаем остатки-то. Еще и не хватает!

* * *

Приезжает муж домой из командировки. Заходит в комнату – а там жена с любовником в постели. Муж взбешённый выскакивает на коммунальную кухню:
– Ну и стерва!
Пожилой сосед:
– В чём дело, уважаемый?
– Моя жена б-дь!
– Почему Вы так думаете?
– Я ей дал телеграмму, что сегодня приезжаю, прихожу домой, а эта стерва в постели с мужиком!
– Успокойтесь, дорогой, может быть это просто недоразумение.
Сосед, шаркая, проходит в комнату мужа, оттуда слышатся голоса, и через минуту он выходит обратно в кухню.
– Ну видите, я же вам сказал, что это просто недоразумение. Она просто не получила телеграмму.

* * *

Диктор городского ТВ:
– Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
– Привет, сачок, – начал он, когда на том конце сняли трубку. – Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздася возмущенный голос:
– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
– А вы знаете, кто с вами говорит?
– Нет! – рявкнул генерал.
– Ну и слава богу, – сказал рядовой и бросил трубку.

* * *

Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– Майор (немного подумав):

– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет.
Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций.
Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!!!
Лейтенант не реагирует.
– Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим).
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Выполняется.
– Видите – Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот это – подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – полный писец!!!

* * *

Женщина на приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.