Юмор

APRIL! APRIL!

Прошло уже несколько десятилетий, как Первое Апреля из дня обманов, приколов, розыгрышей превратилось в День Юмора. Массовые шествия в маскарадных костюмах, сатирические лозунги, юмор в СМИ – всё работает на всеобщее веселье. Проводятся и соревнования острословов, которые поносят друг друга. В этих поношениях, как и в бытующих проклятиях, доминируют юмор, сатира, сарказм. Давно известно, что мировыми чемпионами в таких вот видах народного творчества являются евреи Восточной Европы. Хотя строгие заповеди и запрещают хулу, но душа народа не может удержаться от острого слова.

–  Гори огнем место, где ступила твоя нога!

– Чтоб у тебя выпали все зубы, кроме одного, который останется для зубной боли!

– Чтоб ноги служили тебе только для ревматизма!

– Холера тебе в печенку, а малярия – в зад!

Вероотступнику вроде лидера московских черносотенев Грингмута кричали:

– Чтоб тебя головой в землю, а ногами – в церковь!

– Желаем тебе третьей казни египетской (т.е. вшей).

А особо ретивому карьеристу, стукачу, доносчику, лжецу желали:

– Чтоб ты стал клопом в матраце Гитлера и сдох от его подлой крови.

Великий Шолом-Алейхем с детства стал записывать проклятия, которые неслись изо рта его мачехи с раннего утра до поздней ночи:

– Асмодей, банщик, босяк, веник, глупая морда, гусак в кипе, дикарь, злыдень, идиот, извозчик, кишка бездонная, то, что море в бурю выкидывает.

Вспомним Игоря Губермана:

В мире нет резвее и шустрей,

Прытче и проворней (будто птица),

Чем немолодой больной еврей,

Ищущий возможность прокормиться.

А чем хуже проклятий еврейские пословицы и поговорки:

У самой маленькой женщины может быть самый большой рот.

– Мадам! Или вам катаракта мешает видеть, что вы мне на пальто наступили?

Тель-Авивский «фломаркт», на иврите – шук.

Покупательница: Почему у тебя сегодня все огурцы кривые?

Продавец: Дорогая! Подойди поближе, я покажу прямой.

Покупательница: Заткни его своей красотке в зад!

Продавец: И такое бывало.

Все вокруг смеются, нет обид. Ну и что? Ну, обменяются двое такими словами, как шмок (неудачник), тойт шикер (пьющий в усмерть) – большое дело! Правда, есть клички на всю жизнь: тухес-лекер (жополиз); адиём; швицер, т.е. потеющий от какой-то тщеславной суетни; штынкер – вонючка.

Один человек имел аж двух знакомых по имени Аня. Как он их различал в записной книжке? Одна – «ремонт очков», другая – «толстожопая».

Вот такое бесценное языковое богатство входит и в большую литературу. Вспомним бабелевскую богадельню, где старики желали зав.коммунотделом Бройдину особый вид паралича, проклятый костный мозг, чужое семя в утробе его жены.

С уст евреев от северной Риги до греческих Салоник не сходило слово «поц». Мудрые ученые догадались, что это идет от слова одного из германских диалектов «фотце», что означает, скажем, в Нюрнберге, известную женскую часть тела, а в земле Хессен – мужскую, но того же назначения. Давно это слово утратило в нашем просторечии древний смысл. Теперь это обозначение дурака, остолопа. Сколько это трехбуквенное словцо породило производных:

– поцеле, поцовей, поцейдик, припоцанный, поцайло, поцовитый, поцоватый, ну и совсем уж запоцовелый шлимазл.

Вспомним, что приходилось слышать от тещ и свекровей, мир праху их:

– Чтоб ты был, как лампа: днем висел, ночью горел, утром угасал!

– Чтоб ты так мучился, умирая, как я мучилась, живя!

– Чтоб ты ел каждый день рубленную печенку с луком, голландскую селедку, бульон золотой – агоцене, карпа с хреном, оладьи, чай с лимоном и давился каждым куском!

– Чтоб у тебя был самый жирный гусь, а ты не имел зубов, чтоб ты имел самое лучшее вино и лишился вкуса, чтоб вокруг ходили самые красивые дамы, а ты для них не имел ничего.

Вы помните советские выборы? Идут три подружки на избирательный участок: агробе (толстая) Циля, ашистерке (жена сапожника) Фира и меши (сумасшедшая) Шприня. Идут, чтобы быть там первыми, к 6 утра, чтобы что-то достать в буфете. Там только что натерли паркет. Стоит там корреспондент газеты, чтобы заснять на фото и процитировать первых избирателей. Это трио летит к урнам, и агробе Циля всем весом грохается на пол. Ее поднимают, зав.участком говорит: вот, мол, какая пожилая, а спешит пораньше проголосовать. Циля сразу отвечает: «Чтоб вам так хотелось жить, как я спешу голосовать за этих – мах ше мой (да сотрется память о них)».

Я с детства также записывал эти родные перлы нашего просторечия. Но куда мне до маститого профессора из Иерусалимского университета Иосифа Гури! Он написал огромную книгу про все пожелания. Добрых тем очень немного. Объединяю их в одно: будьте здоровы, сильны, богаты, веселы и пусть счастье светит вам ярче, чем звезды на небе!

Мазлтов!

Э.Машин

В современной русской литературе практически исчез жанр афоризма. Известен и часто печатается только один такой автор емких коротких предложений, где мысли глубже, чем в иных толстых романах. Геннадий Малкин – из легендарного «Клуба 12 стульев» московской «Литературки».

Предлагаем вниманию читателей новые находки Геннадия Малкина.

Не падай духом, где попало.

Ведь не успеешь оглянуться, как всё уже впереди.

Кощей бессмертен, пока Иванушки – дурачки.

Амнистии распространяются только на преступников.

Куда же складывать свернутые горы?

Когда выдают черное за белое, процветает серость.

Если судить по доходам, то можно судить.

Не пробуй нести знамя по ветру.

Какое счастье, что решения дураков исполняют глупые.

Устраним недостатки наших достижений!

Коллективные улыбки – социальные гримасы.

Три шкуры легче драть с голого.

След многих в литературе не берут даже собаки-ищейки.

Уход от действительности в правительство.

Не склоняй совесть к сожительству.

Не обещай фигу с маслом – не найдешь.

Часы пропили в полночь.

Львиная доля достается шакалам.

Ум, честь, совесть как Лебедь, Рак и Щука.

Талант с чугунной головой всегда пробьется.

С лица водку не пить.

Требуется фиговый листок для головы.

Снег на голову? Хорошо освежает.

Исчезли волосы, но перепутались мысли.

Превращал пустыню в оазис. Получился мираж.

Свобода мысли без права переписки.

Вождь в законе.

Коммунизм – Советская власть плюс электрификация всех стульев.

Деньги портят человека, когда они у чужих.

Русь-тройка! Догоняй Конька-Горбунка!

Сколько волка не корми, свинья грязь найдет.

Не та родина, что родина, а та, что довела до иммиграции.

Мысль коченеет, а деньги тают.

Зачем плохому танцору голос?

На то Швейцария и есть, чтобы разбираться в Рязанской области.

Сухой закон – источник мокрых дел.

Жизнь пролетела, как «Слава КПСС!»

Геннадий МАЛКИН

АНЕКДОТЫ

* * *

Инструкция по проведению акта (голосования):
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение акта.
3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта – расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения собственного акта.
5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает, и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более.
6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта.
На этом акт голосования окончен.

* * *

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой «Ельцин снова в Коме!» 
 

* * *

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».

* * *

– Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
– Пробовал шапку – горит.
 

* * *

– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
 

* * *

У Александра Лукашенко спрашивают:
– У вас есть чувство юмора?
– А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
– Да я конец забыл!
– Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мно-о-ого будет!
 

* * *

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
– У меня, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что-то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
 

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
– Когда я беру такси, – заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!»
– А я, – говорит Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!»
 

* * *

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
 

* * *

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.
 

* * *

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
 

* * *

Встречаются два скелета, разговорились.
– Ты в какое время жил?
– Да во времена Брежнева.
– А умер когда?
– Вместе с ним. А ты в какое время жил?
– Во время реформ.
– А умер когда?
– Да я еще живой.
 

* * *

У нас что ни шаг – то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте!
 

* * *

– Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги.
– Хорошо, переводим. Деньги – это money.
 

* * *

– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист – это тот, кто их понял.
 

* * *

Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
  

* * *

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» При этом ворчит:
– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
 

* * *

Из анкеты будущего: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

 

* * *

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
– Тебя как зовут, мальчик?

Мальчик (гнусаво):
– Не знаю!

Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!»

Мальчик:
– Вася!

ВВП:
– Молодец! А какой сегодня день недели?
– Не знаю!

ВВП:
– А как зовут маму?
– Не знаю!

ВВП:
– А где ты находишься?
– Не знаю!

ВВП:
– А я кто? Знаешь?
– Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)

ВВП:
– Кто я?

Мальчик:
– Новенький!!!

* * *

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и.... застает в своей постели жену и своего коллегу.
– И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент – интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!

* * *

Тёща жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Мама, он же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

* * *

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:

– Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно – с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
– Впервые я пришел сюда 25 лет тому, – ответил старик, – по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
– И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
– Как? – ответил старик, – да как со стенкой разговариваю...