Юмор

От души

рассказ

До получки оставалось пять гривен и одна неделя. Такие обстоятельства предложила Иванову жизнь. Со своей стороны он был твёрдо намерен эту неделю прожить. Следует уточнить, что указанный срок оставался даже не до получки, а до той даты, когда это событие в очередной раз должно было произойти. Вопрос «Что делать?», на который не могли ответить даже классики, в данном случае имел краткий и вполне определённый ответ: в очередной раз добыть денег. Обращаться к сослуживцам смысла не имело. Попытка попросить у соседей окончилась неожиданно: сначала на Иванова посмотрели жалостливым взглядом, каким смотрят на тяжело больных, потом сообщили, что денег нет, но пригласили отобедать. Обед был скромным, однако сопровождался крепким напитком собственного изготовления. После обеда финансовая проблема временно отошла на задний план, настроение улучшилось, и Иванов решил пройтись – авось что-нибудь придёт в голову на свежем воздухе. К этому располагала погода, а лучи весеннего солнца даже внушали некоторый оптимизм.

– Пройдусь! – окончательно определился Иванов и направился к вешалке.

На улице было хорошо. Снаружи пригревало солнце, а изнутри – соседское угощение. Люди, видимо, не слишком занятые на работе, шли в разные стороны. Их сосредоточенные лица наводили на мысль, что каждый в конце своего пути рассчитывал найти нечто для себя  важное. Впрочем, попадались и другие: повеселее и без печати забот. От нечего делать Иванов даже решил прикинуть процентное отношение тех и других, начал считать, сбился, начал ещё раз и, в конце концов, перестал. Только теперь он заметил, что неожиданно для себя оказался перед воротами городского зоопарка и остановился.

– А что, если зайти ? – подумал Иванов.

Ситуация благоприятствовала: контролёр куда-то отошёл, поэтому реакция была мгновенной, как в любом случае, когда можно бесплатно получить то, что обычно таковым не бывает.

В зоопарке было спокойно. Там никто никуда не спешил. Посетители, кто с детьми, кто без, прогуливались по асфальтовым дорожкам, периодически нарушая заповедь «Не кормить!». Обитатели зоопарка тоже были на местах. Белые медведи купались, олени и публика рассматривали друг друга. Слона видно не было, однако запах из его домика наводил на мысль, что хозяин где-то здесь.

– Как же им всем хорошо, – подумал Иванов, – сидят себе, ходят, не имеют забот и за это их ещё кормят! Вот что значит настоящая защищённость! Да разве можно себе представить, чтобы, например, белый медведь пошёл занимать у бурого кусок мяса до кормёжки? Абсурд! А я вот не знаю, что делать. Не ходить же по соседям – а вдруг покормят…

Размышляя подобным образом, он подошёл к большим клеткам с обезьянами. Здесь ход его мыслей усугубился тем, что приматы не просто ели, а поглощали экзотические плоды и вообще занимались чем хотели, всем своим видом выказывая полное пренебрежение к посетителям. – Да-а, снова подумал Иванов. – Эти тоже одалживать не пойдут. И попробуй, вовремя не накорми их. Скандал! А нас – хоть совсем не корми, никто не почешется. Чёрт его знает, может, поторопились мы от них в люди произойти? Однако всё же произошли, что делать. Назад не получится. А жаль… Я бы у них тут, наверно, самым грамотным был. Да и лица, в общем, неплохие. Вот этот даже на нашего шефа похож. А эта, если ещё выпить, почти как Верка.

Последняя мысль, очевидно, благодаря знакомому глаголу, глубоко врезалась куда-то в извилины и начала негромко, но настойчиво требовать претворения в жизнь. Решив, что на последнюю пятёрку всё равно неделю не прожить, Иванов решительно отошёл к лотку с пивом. Вернувшись обратно к клетке после двух бутылок, он стал внимательнее вглядываться в обезьян. И здесь сыграл свою роль не то внутренний и внешний обогрев, не то ещё что-то произошло в голове безденежного и бесперспективного Иванова,  но только обезьяньи морды начали казаться ему, воспитанному в духе известного интернационализма, ничем не хуже, нежели вид находившихся рядом посетителей. Решительно, как беглец через Берлинскую стену, он перелез через барьер и оказался прямо перед клеткой. Ему хотелось говорить, однако что именно следовало сказать, он не знал. В голову почему-то пришла мысль об Университете имени Патриса Лумумбы, но осталась без применения. Иванов прислонил лицо к решётке. И не поверил своим глазам: та самая, похожая на Верку, протягивала ему банан.

– Родные, – умилился Иванов, – спасибо! А те разве дадут? Те только отобрать могут. А ну, пошёл вон! – оттолкнул он подбежавшего служителя. – Тоже мне, конвоир нашёлся! Сам, небось, бананы воруешь! И у кого? У братьев наших! Морду нажрал!

Минут через двадцать публика наблюдала интересную сцену: прибывшие одновременно милиция и санитары отдирали Иванова от решётки. Он, в свою очередь, отталкивал их ногами и пытался просунуть в клетку сдачу с пятёрки, громко прося за это политического убежища. И долго ещё звучало над встревоженным зоопарком эхо песни «Дети разных народов», которую громко исполнял привязанный к носилкам Иванов. Пел он  немузыкально, но – от души.

Анатолий ЛЕРНЕР

ОБЕЗЬЯНЫ

Из цикла «Мой зоопарк»

Зачем у обезьян искать изъяны?

Мы все произошли от обезьяны!

Французов предки – обезьяны. Вывод странен?

Ведь шимпанзе все родом из Шампани!

Как часто слышим от французов мы: «Лямур!»

Скажите, что не предок их лемур?

А резвые весёлые мартышки?

Все с острова Мартиники, малышки!

А украинец, русский ли Гаврила?

Он – от гориллы! Не от гамадрила?

А чернокожие Намибии и Конго?

Сравните! Как похожи на Кинг-Конга!

Евреям не один был предок дан,

А два: Абрам – утан, Арон – утан!

А, предки итальянцев? В самом деле,

Откуда родом Макакиавелли?

Так что не след у обезьян искать изъяны:

Мы все произошли от обезьяны!

И предков наших мы храним приметы.

При чём здесь Дарвин и его апологеты!

А коль не убедил я вас, сомненья

Вас мучают, продолжу изложенье.

Со сцены рёв, ужимки и прыжки

Сезонные кумиры и божки

Вершат под грохот. Модны, иностранны...

Как далеко ушли они от обезьяны?

Чиновники, как джинны из бутылки,

Явились. Их гримасы и ухмылки,

Протянутые лапы... Жесты странны...

Как далеко ушли они от обезьяны?

Копируя предшественников позы,

Политик раздаёт шипы и розы,

Интерпретирует он догмы неустанно...

Он далеко ушёл от обезьяны?..

Примерам нет числа! Их – легион!

Читатель! Ты ещё не убеждён?..

Зачем у обезьян искать изъяны?

От нас произошли все обезьяны!

Александр ХМУРЫЙ

НАШИ ХРОНИКИ

Встреча с неизвестным

Интересный случай произошёл с жителем г. Новосвинска И. И. Бельдюгиным. Прогуливаясь по лесу, он увидел группу зелёных человечков возле странного металлического сооружения. Затем сооружение засветилось  и он потерял сознание.

После этого Бельдюгин вот уже пять лет не ест, не спит, не работает и беспрерывно читает наизусть произведения классиков марксизма-ленинизма, с которыми до происшествия знаком не был.

Зверства империалистов

Сообщают, что Северная Корея подала на Южную в Международный суд за неслыханные издевательства: в свободное время некоторые южные корейцы собираются около пограничной полосы  и в организованном порядке с исключительным цинизмом показывают северокорейским гражданам рис и даже мясо.

Наш цирк

На гастролях в США огромным успехом пользуется уникальный аттракцион «Русские женщины». В программе – цирковая актриса Иванова, держа в одной руке только что остановленного коня, другой рукой готовит обед в горящей избе.

Процесс века

В суде г. Протохамска был оправдан некто А. Разбирательство показало, что библиофилия, в которой обвинялся А. – не половое извращение, а собирательство книг.

Закон есть закон

Украина, Лукоморье. Здесь объявлено о лишении говорящего кота учёной степени ввиду плохого владения государственным языком.

 ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК

У нас такая странная страна, что даже за словом лезут не в свой карман.

Вполне возможно, что мысль о тимуровском движении впервые возникла у кого-нибудь из тех, кто помогал Паниковскому перейти Крещатик.

Деньги сами по себе не счастье, но гарантия того, что на пути к счастью не придётся отвлекаться.

Малый бизнес – это когда хватает на жизнь, средний –  на нормальную жизнь, а большой – на хорошую, но укороченную.

Надо сознаться, что географическое положение Украины гораздо лучше экономического.

Может ли любовь к Родине иметь сексуальную направленность?

Сколько вождей можно было бы захоронить в Великой китайской стене! Странно, что китайцы до этого не додумались…

Карикатура Анатолия ЛЕРНЕРА

Немецкая классическая эпиграмма

(в переводе с немецкого Александра Сидорова)

Георг Викерлин    

СЧАСТЛИВЧИК

Он все имеет; счесть – не хватит рук:

Поместье и богатую казну,

Конюшню, свору псов, надежных слуг

И ко всему – красавицу жену,

В подвалах темных – славное вино,

Угодья – рощи, озеро, луга,

Каштановые кудри, римский нос,

Высокий лоб, ветвистые рога...

НЕСЧАСТЛИВЧИК

Бросил пить и трезвым лег в кровать –

Утром схоронили старичка...

Продолжал бы дурень выпивать –

До сих пор бы жил наверняка!

Мартин Опиц   

НА МОГИЛУ ПОВАРА

Ах, как он стряпал - просто колдовство!

А, смерть к нему была несправедлива:

Бездарно черви слопали его –

Сырым, без соли, перца и подливы.

НА МОГИЛУ ПОЧТАЛЬОНА

Он лучшим гонцом был от Эльбы до Шпрее!

...Но смерть оказалась гораздо шустрее.

Адам Алеариус    

САМОЛЮБИЕ

Пусть даже мудрость на земле

И не была б дана нам –

Но, все равно себя никто

Не стал бы звать болваном!

Фридрих фон Лонгау

ЭКОНОМИЯ

Нынче времени нехватка,

Вот его и берегут:

Только свадьбу отыграли –

И крестить дитя бегут!

Андреас Грифиус   

ПРИДВОРНОМУ

С тобой пируют графы и князья, но –

Они ведь кормят и ученых обезьянок!

Иоганн Гроб  

«СИНОПТИК»

Все ноет у него, и боль, как от занозы:

Дождь будет непременно... О, майн гот!

Когда б сбывались все его прогнозы,

Сезон дождей у нас бы длился круглый год.

НА НОВЫЙ ДОМ ПЕКАРЯ

Какие чудеса

Являешь ты, Творец:

Блины и булочки

Построили дворец!

НЕСЧАСТНАЯ БЕРТА

Берта:

– Муж бесится, как чёрт, когда в беседе

Случайно вспоминаю о соседе,

Бросается и кроет матюгами...

Подруга:

– Ах, лишь бы только не бодал рогами!

Иоахим Бекау   

НЕ НАДО ПАНИКИ

В горящий камин повалился хозяин спьяна.

«На помощь! Спасите!» – служанка вопит что есть мочи.

«Чего ты орёшь? – раздраженно в ответ ей жена. –

Он в доме хозяин и может лежать, где захочет».

Фридрих фон Хагедорн

НАХОДЧИВЫЙ

Спросили у Мартина как-то раз:

«Когда с девицею в постели

Женатый пойман господин –

Как после этого зовут его у вас?»

«Нерасторопным», – отвечал Мартин.

Христиан фон Кляйст   

ПОХВАЛА

Твой зимний пейзаж,

По-моему, хорош:

Кто ни посмотрит –

Всех бросает в дрожь.

Абрахам Кестнер    

ГУСАР

Лихой бретёр и кавалер искусный,

Он сеет страх средь друга и врага:

Врагов нещадно он крошит в капусту,

Друзьям же наставляет он рога.

ЖАЛОБА НА ПАРШИВОЕ ВИНО

Я кричал им: «Вы какого лешего

Отобрали пойло у свиньи?..»

Лишь одно меня слегка утешило:

Все равно ведь пью не на свои...

ВЕЖЛИВОСТЬ

Я из гостиницы сбежал,

Хотя хозяин вежлив очень:

Он в полночь разбудил меня

И пожелал спокойной ночи.

Иоганн Вильгельм Гляйм

ТРУБКА РАСКОЛОЛАСЬ

Поистине, всему свой срок на свете:

Дворцы и замки, храмы и мечети,

Гробницы, мавзолеи, пирамиды,

Как некогда сады Семирамиды,

Создания неведомых творцов –

Все превратится в прах в конце концов;

Да, время будет страшным палачом…

НО ТРУБКА-ТО МОЯ ПРИ ЧЁМ?!

Иоганн Людвиг Губер    

НЕ ГОРЮЙ

Зря ты рвешь волосья, дурень,

И клянешь дела паршивые:

Или думаешь, фортуне

Больше нравятся плешивые?

Готтхольд Эфраим Лессинг

МАКС И САКС

Макс:

– Я слышал, ты женился на глухой?

Признаться, я тебя не понимаю!

Сакс:

– Ах, друг, не говори! Хожу я сам не свой:

Я думал, что она – глухонемая.

ЭПИТАФИЯ

Смерть все-таки возвысила его:

Он превратился в прах – из ничего!

ЛЕНИВОМУ ОБЖОРЕ

В еде ты скор (дай бог, чтоб все так ели!),

Зато ногами ходишь еле-еле.

Друг, так сделай все наоборот:

И ноги пусть едят, а ходит рот!