Юмор

РАССКАЗ О РАССКАЗЕ

Прочитал я в газете о юмористическом конкурсе и решил написать рассказ. Но для рассказа нужна тема, а темы у меня как раз и не было.

Думал я, думал и выбрал политику нашего правительства. Тема хорошая, смешная, но избитая.

Перешёл к своей жизни. Иногда она бывает весёлой. Но редко. Всё зависит от политики правительства: если она серьёзная, то мне весело и легко, если смешная, то мне становится очень и очень грустно.

Подумал я о жизни семейной. Вот, например, вчера прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик. Говорю:

– Ты откуда?

– Из Берлина.

– А здесь что делаешь?

– Поезда жду.

Позже снова шкаф открываю – нет мужика, уехал. Правда, смешно?! Ведь от моего дома на Берлин ни один поезд не ходит. Заблудился мужик. А ещё моей жене сто евро подарил. Совсем сумасшедший.

Кстати! Сумасшедшие – тема благодарная и очень смешная. Вот представьте себе телепередачу с Украины: бегают совсем сумасшедшие люди по большому сумасшедшему дому и кричат « Мы – Верховная Рада! Пэрший микрофон! Починаем голосувати!..» Хотя нет, не смешно… Когда смотреть – смешно, а так – грустно.

И решил я написать рассказ о тёще. Хороший рассказ получался, смешной. В конце его тёща падает с шестнадцатого этажа и разбивается. В лепёшку разбивается, в блин. Перечитал – не то. Не хватает чего-то. Начал писать новый. Ещё смешнее получалось. В конце рассказа тёща лежит на рельсах и смотрит на приближающийся поезд. А тот  идёт м-е-е-е-дленно, метра два в час… Снова перечитал и опять чего-то не хватает. Может, поезд быстро идёт?

Оставил я в покое тёщу и решил написать о детях. Когда дети играют во взрослых – это всегда смешно. Вот был рядом с нами в Киеве вишнёвый сад. Когда я был ребёнком, то, как сказал поэт: «В саду я вишни воровал и в полчаса ведро съедал». А современные дети как играть стали? Половина записалась в продавцов; бизнесменов то есть. Половина – в рэкетиров. Потом пришлось из числа рэкетиров выбрать одного милиционера, потому что в милиционеры тогда добровольно никто не шёл, не понимали ещё… Поймали мальчишку в соседнем дворе и заставили покупать вишни. И покупал, хотя дорого. Потому что куда денешься, если заставляют. Долго играли, весело. Продавали, покупали, наезжали… Продавцы часть прибыли отдавали рэкету, часть милиции, часть в виде налогов президенту Серёге, толстому конопатому мальчугану. Рэкет кое-что прогуливал, кое-что отдавал милиционеру, кое-что президенту. Хорошо играли. Потом пришёл ко мне сын и заплакал: «Папа! Мы игра-а-ли, игра-а-а-ли, а потом и вишни кончились, и покупать не за что!...» Я предложил ему пойти поколотить Серёгу. Правда, смешно? Но когда перекладывал это на бумагу, то почему-то стал краснеть. И за кого мне стыдно было?

И решил я придумать что-то о животных. Вспомнил пословицу: «Сколько волка ни корми, всё равно в лес смотрит» и стал писать: «Жили-были волки. Их не кормили, не кормили. Они в лес смотрели, смотрели… А потом взяли и съели тех, кто их не кормил». Не понравился мне рассказ. Слишком уж кровожадный.

Подумал я тогда так: «Если про наших ничего смешного нет, может, про других есть?» Вот, например, французы. Такие смешные, лягушек едят! Но почему, когда французы едят лягушек, это смешно, а когда мы жрём чёрт знает что, солью посыпанное – это грустно?

Взялся я за японцев. Такие смешные! У них, как что не так, сразу харакири делают, по живому себя режут. И всё в порядке. Но только почему у них, как резанут себя, так всё в порядке, а наших там и пилят, и режут, и всё плохо?...

Вспомнил про немцев. Такие смешные! Раньше пили пиво раздельно, а потом разрушили свою стену и сидят все вместе, западные и восточные, тоже пиво пьют. А почему там, у нас, наоборот? Сначала сидят все вместе, пьют, а потом всё ломают и бьют всех подряд… Грустно.

Дошёл до евреев. Евреи – тема вообще замечательная. Даже рассказ начал писать: «Вышел Абрам утром в поле, потёр свои мозолистые ладони: „Хорошо поработал! Высоко пшеница выросла!“» Правда, смешно?! Еврей… Поле… Пшеница выросла… Но почему, когда еврей работает в поле и растёт пшеница, это смешно, а когда русский или хохол вкалывает от зари до зари, то, независимо от результата, это грустно?

Перебрал я так всех: американцев, китайцев, итальянцев… Даже в Конго забрался. Такие все смешные, аж рыдать хочется! А что писать – не знаю…

В общем, размышлял я так, писал, но ничего не вышло. Темы смешной не нашёл. А потому, уважаемые читатели, если у кого есть тема, вышлите, пожалуйста, мне. Но только прошу политику не трогать, детей не делать взрослыми, тёщ не обижать, любовников в шкафы не засовывать. Это так старо, избито и пошло, как всё в этом рассказе. И вообще, если откровенно, лучше ничего не писать. Потому что это не смешно, а даже очень, очень грустно.

Э. Корягин

НАШИ ХРОНИКИ

Мистика и жизнь

Киев. Здесь распространяются жуткие слухи о том, что в здании бывшей администрации президента  были замечены призраки уволенных министров.

Открытие века

Потрясающее открытие соверщил известнейший западноевропейский лингвист Вили фон Задниц. Учёный доказал, что слово «макароны» происходит совсем не от итальянского «maccheroni», как считалось до сих пор. На самом деле, оно ведёт своё начало от фамилии жившего когда-то в смешанной шотландско-еврейской семье пекаря по фамилии Мак-Арон (Mc Aron), который впервые изготовил этот вкусный пищевой продукт.

Cправедливость восстановлена

Последние литературно-исторические исследования установили, что фразу «Мы пойдём другим путём» впервые произнёс не Ленин, которому она ранее приписывалась. Истинным автором исторических слов оказался Иван Сусанин.

Необычное – рядом

Интересный случай произошёл в деревне Большие Гегели: там, в подтверждение известной теории о происхождении детей, в капусте нашли человека. Капуста, правда, была квашеная, а найденный – вполне совершеннолетним. На вопросы он отвечал звуками, похожими на «уа» и сильно дышал перегаром.

Есть контакт!

В г.Минске произошёл инцидент: милиция разогнала вышедших из летательного аппарата инопланетян, приняв их появление за несанкционированную демонстрацию зелёных.

Наши интервью

– Что такое женская логика? – спросил наш корреспондент у кандидата наук А. Петровой.

– А зато вы не можете рожать! – ответила учёная.

Анатолий ЛЕРНЕР

                                КАРТИНКИ  С ВЫСТАВКИ

АХ,  ВЕРНИСАЖ!

В экстаз мы впали, в пыл и раж:

Спешим мы все на вернисаж.

Нам удивляться не пристало:

Там живописи очень мало,

Зато, признаться тет а тет,

Отличный будет «ля фуршет».

Прекрасный повод для овации!..

Ах! Как нужны нам презентации!

ЗВЕЗДА

Нет голоса, фигуры нет,

Но модно всё от туфелек до банта...

Слепят со сцены свет и цвет,

Чтоб скрыть отсутствие таланта...

***

У прозаиков крупных сословия

Очень развито чувство тщеславия.

Рассуждают они: многословие –

Неизменный залог многославия...

Александр ХМУРЫЙ

Рис. Анатолия ЛЕРНЕРА

Плоды размышлений

Многие у нас страшно озабочены: как бы чего не вышло. Успокойтесь, у вас и так ничего не выходит.

Глядя в кино на ослепительные голливудские улыбки, наши люди успокаивают друг друга, рассказывая, что у американцев все зубы вставные.

Украинская секс-бомба: не взорвётся, так раздавит.

Если при употреблении алкоголя ваш ум мутнеет – это нормально. Если проясняется – пора бросать.

Слово «писатель» пишется без денег.

Размышлял К. Рылеев

АНЕКДОТЫ

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

Идет заседание правительства. Путин – Зурабову:

– Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?

Зурабов:

– Владимир Владимирович, по моим расчетам больше двух лет они не протянут!

* * *

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!                                                                                Рис. Анатолия ЛЕРНЕРА

* * *

Один мужик припарковал машину на Красной площади. К нему подбегает милиционер:

– Вы что делаете?! Здесь же правительство!!!

– Не беспокойтесь, у меня сигнализация!

* * *

* * *

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

– Ну, таваришшы – а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

– А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

– А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

– Ляксандр Рыгорыч – мужыкы у нас тута народ тёмный – вы с ними попрошше...

Лукашенко:
– Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

* * *

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

– Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

– Почему?

– Экологически чистый продукт!

На этом собрание людоедов закончилось.

* * *

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.