Юмор

Уважаемые читатели! Близится Новый год. Каждому из нас предстоит провести некоторое время за праздничным столом и около него. Поэтому мы заблаговременно публикуем правила хорошего тона в надежде, что вы ещё успеете их выучить. Редакция вот уже успела.

НЕ ПЛЮЙ В ХОЛОДЕЦ!

(правила хорошего тона)

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…

 (Эпиграф)

Говорить незнакомому человеку «ты» неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

Если в ресторане к вам подошёл официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «Ноги».

Если вы сидите за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяину будет очень приятно.

В принципе неважно, какой подарок вы захотите сделать на Новый год: автомобиль или еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Кусая помидор, отойдите подальше от стола. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком!

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу на одну-две минуты задумчивое выражение и медленно переложите вилку в левую руку. Вот теперь правильно. Так и держите: в левой руке вилку, а в правой – нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой – хлеб всё это время.

Если вам подали омаров – ну, придумайте там чего-нибудь, я не знаю…

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера. Стоит также предупредить присутствующих, что если она будет найдена в салате, то она – ваша.

Если вы увидите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, громко предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Если гости вам уж очень надоели, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы выразительно переведёте его на висящую на стене двустволку.

НАШИ ХРОНИКИ

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью           

Хороший подарок к Новому году получило население г. Барабасова: в самом центре открылось новое здание популярного и надёжного «Шара – Банка». Старожилы уверяют, что на этом самом месте когда-то был пустырь, на котором Буратино закапывал свои золотые.

Гуманность победила

Из сибирского посёлка Таёжный сообщают о случае беспримерной жестокости по отношению к животным: там два пьяных браконьера пытались поделить шкуру неубитого медведя. Усилиями вовремя прибывшего лесника зверь был спасён.

На всех и беда одна…

Из Киева просочилась информация о том, что послужило сближению отношений Ющенко и Януковича. Как доказал Янукович, его судимости тоже были результатами отравлений.

Браку – крепнуть!

В Белоруссии ожидается принятие президентского указа о поддержке и укреплении единства и стабильности новых семей: при проведении каждой первой брачной ночи будет присутствовать представитель президента.

Демократия против расизма

Сообщают, что Европейское сообщество готовит новый закон, согласно которому могут быть запрещены шахматы и шашки. По мнению поборников гражданских прав, игра белых против чёрных возбуждает расовые предрассудки. Однако любители этих интеллектуальных игр предлагают компромисс: противоборствующие стороны сохранить, однако чёрных переименовать в афрофигуры.

Знаете ли вы, что:

…если в ночь на 14 января девушка увидела лицо суженого в воде, значит он неудачно нырнул в ночь на 13-е

…в Африке на Новый год местное население широко использует вместо снега песок

…снежная Баба – круглая дура сразу в трёх местах

…во избежание вырубки ёлок партия зелёных организует вокруг них постоянно действующие хороводы

…у Дедов Морозов тяжёлая жизнь – что ни год, то государственный переворот

Анатолий ЛЕРНЕР

АНЕКДОТЫ

* * *

Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.

* * *

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

* * *

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

* * *

Игра «О, счастливчик!». Играет Владимир Путин.

Вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» – в первом квартале, «Б» – во втором квартале, «В» – в третьем квартале, и «Г» – в четвертом квартале.

 – А можно звонок другу?

– Пожалуйста...

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, розумiете...

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

– А якi е варiанти?

– Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».

– А «Х» там немае?

* * *

Новости экономики и финансов.

* * *

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

* * *

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в дугу пьяный.

– Что ж ты так напился?

– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

* * *

На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
– Скажите, а кто придумал коммунизм , политики или учёные?
Лектор
– Политики.
– Жалко, что не учёные.
– Потому, что учёные, сначала на лягушках проделали бы опыт...

* * *

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили – учиться, учиться и учиться!!!
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *

* * *

Штирлица вызывает к себе Мюллер:
– Русская радистка показала под пытками, что вы сделали себе обрезание!
– Это клевета, – невозмутимо отвечает Штирлиц.
– Клевета?! А эта ваша черная шляпа? А борода? А пейсы??? Рейх в опасности, а вам лишь бы по субботам на работу не ходить!!!

* * *

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

* * *

– Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

* * *

– Дэвушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

* * *

Еврей всю жизнь соблюдал правила: не брил бороду, не общался с женщинами. На склоне лет внезапно влюбился. Сбрил бороду и пейсы, надел галстук, купил цветы и пошел на свидание. И тут на перекрестке его сбивает машина. В раю подходит к Господу и канючит:
– Как же так, Боже, я всю свою жизнь провел праведником. За что же Ты так со мной поступил?
Господь присмотрелся повнимательней и воскликнул:
– Йоси, это ты? Я тебя не узнал!