Юмор

НОВОГОДНИЙ РЕПОРТАЖ

Ёлка, новогодняя ёлка из детства… Какая она сегодня? Давайте пройдёмся, посмотрим.

Темно, однако, на улицах. Но – вперёд, к центру, там светлее. Уже мелькают какие-то огни. Ещё немного – и вот она, лесная красавица! Как приятно светится! Хотя что это: ветвей не хватает, иголок. Да ещё сколько! Хорошо, если треть осталась, а кое-где и того меньше. Облысевшие места завешены какими-то бумажками. Присматриваемся: да это же страницы налогового законодательства! Оказывается, вот как выглядит ёлка, если взять с неё налоги. Впрочем, что там ёлка; вся страна имеет тот же вид. Зато поближе к верхушке есть на что посмотреть: на цепях из драгметаллов висят красивые продукты, одежда, электроника… На вопрос, почему так высоко, прохаживающаяся рядом валютная Снегурочка отвечает: «Такой уровень благосостояния. Не все доросли». Ниже, на доступной высоте, есть и другие украшения: надувные депутатские обещания, игрушечные потребительские корзинки, зачатки демократии и т.д.

Внимание привлекает странного вида старичок, обосновавшийся у самого ствола.

– Да это не Дед Мороз, – объясняет Снегурочка, – это пенсионер; бывает – приползает шишечки погрызть. Ну, мы не против. Так оно и живее получается.

А вот и традиционный хоровод. Здесь в одном кольце, но в разные стороны танцуют наши уважаемые верхи. Так не умеет больше никто. Пляска происходит под странную мелодию – смесь «Интернационала» с гопаком.

Потянуло дорогими духами. Это – коммерческие структуры вперемешку с представителями депутатского корпуса, причём где кто – разобрать невозможно. Они не танцуют, а степенно прогуливаются около своих сверкающих автомобилей. Новый год их, кажется, не волнует; они могут себе позволить объявить его для себя в любой другой день.

Неподалёку – группа среднестатистических граждан. При ближайшем рассмотрении выясняется, что это хвост очереди. Не обращая внимания на хоровод, очередь под собственный аккомпанемент танцует в район сосредоточения зарубежных посольств. В руках у танцующих учебники иностранных языков. «Вот он, наш основной экспортный продукт!» – с гордостью произносит в микрофон находящийся тут же тележурналист.

Начинается традиционная раздача подарков. Их предлагает Снегурочка и приставленная к ней для контроля группа чиновников.

Верхи и коммерческие структуры высоко поднимают руки, демонстрируя их чистоту, и публично отказываются от каких-либо подарков; у них всё уже давно развезено по домам. Танцующие в очереди тоже отказываются; они говорят, что с них подарков уже хватит. Снегурочка обращается к широким массам.

– «А вот кому кому вернуть пропавшие вклады!» – кричит она. Кроме саркастического смешка из публики, предложение ничего более не вызывает.

– «А вот кому хорошие перспективы!» – Коммерческие и другие структуры ухмыляются про себя: у них уже есть. Очередь создаёт себе перспективы сама. Остальные не понимают, о чём идёт речь.

– «Нам бы жизнь нормальную!» – раздаётся из недр публики.  «Жизнь – не можем!» – бодро отвечает хором группа дающих. Раздача оканчивается ничем. Снятые с ветвей потребительские корзинки и неприятно выглядящие зачатки демократии так и остаются лежать в куче под ёлкой. То, что висело повыше, исчезло куда-то как бы само собой. Аккуратно собрав шишечки и пустые пивные бутылки, расползаются из-под ёлки пенсионеры. Площадь постепенно пустеет. Скоро не останется никого, только одинокий городской дурачок ловит перекатываемые ветром надувные депутатские обещания.

Центральные часы страны бьют двенадцать. Пришёл Новый год. Каким он будет?

На площади радостно смеётся городской дурачок…

Репортаж вёл Анатолий Лернер

НАШИ ХРОНИКИ

С пути не свернём!

Из средств массовой информации стало известно, что сегодня на площади перед Верховной радой Украины депутаты, в подтверждение приверженности прогрессу, сожгли чучело нерыночной экономики.

Случай в порту

В припортовом ресторане г. Пуэрто-Сардино наши моряки случайно разбили бутылку привезенного с собой самогона. Подразделение противохимической защиты прибыло на место происшествия немедленно. Жертв нет. Отмечено, что в заведении исчезли тараканы и грызуны.

Справедливый шаг

Из Франции поступила информация о решении местных автомобильных компаний, которое направлено навстречу требованиям мусульманской молодёжи: будет налажен массовый выпуск новых  моделей, предназначенных специально для сожжения. Эти модели будут бесплатно поставляться в районы компактного проживания мусульман; в комплект будет входить также несколько бутылок с зажигательной смесью…   

Диверсия пресечена

Группа хорошо вооружённых террористов предприняла попытку похитить конец, который г-н Шарон и г-н Аббас собираются совместно положить противостоянию на Ближнем Востоке. Террористы уничтожены, усилена охрана объекта.

Знаете ли вы, что…

…африканские кошки три раза плюют через левое плечо, если дорогу им переходит чёрный человек

…если за шахтой не ухаживать, в ней заводятся шахтёры

…во время сталинских репрессий даже иностранные шпионы боялись передавать за границу правду о том, что происходит в СССР, опасаясь, что их посадят

…за прошедшие двадцать лет количество Германий уменьшилось вдвое

…дальтоники путают представителей сексуальных меньшинств с членами партии зелёных

…масляный обогреватель всегда падает маслом вниз

…последняя модель гондурасского танка сконструирована на основе автомата Калашникова

…после развода с Нельсоном Манделой его жена Вини взяла себе девичью фамилию – Пух

Анатолий ЛЕРНЕР

* * *

Твори, поэт, певец, писатель,

Коль силы дал на то Создатель!

Но знай, коль сам себя ты ценишь:

Талант усердьем не заменишь…

* * *

Всему на свете есть предел…

Ну, это ли не беспредел?!

* * *

Любовь! Не знаешь наперёд,

Чего в ней больше – счастья, грусти?

Любовь по миру нас ведёт.

Она же нас по миру пустит.

* * *

О, женщины! Извечен спор,

Кто в мире красивее:

Софи Лорен, Бриджит Бардо?..

Да нет же! Игорь Моисеев!

* * *

Пропустишь и не возвратить

Так много жизненных событий,

Когда не можешь отличить

Перепетий от перепитий!

* * *

Опять она! Мороз по коже,

Когда я вижу эту рожу!

Булыжником тоска в груди…

Хоть к зеркалу не подходи!

Сергей КЛЮКИН

Знаете ли вы хорошие песни?

тест

Иногда на праздниках поют песни. Возможно, так же будет и у вас. Но знакомы ли вы с  песней? Это поможет определить следующий тест:

Вставьте правильно:

Летят утки и…

…два гуся

…гадят сверху

…несут вирусы птичьего гриппа

О дайте, дайте мне…

…свободу

…карету

…пэрший микрохвон

Мы рождены, чтоб сказку сделать…

…былью

…анекдотом

…руководством к действию

Сердце красавиц склонно…

…к измене

…к государственной измене

…а к этому – тем более

Не спи, вставай…

…кудрявая

…и иди домой

…проклятьем заклеймённый

А теперь – запевай!

Анатолий ЛЕРНЕР

Рис. Анатолия ЛЕРНЕРА

АНЕКДОТЫ

* * *

Путин пригласил в Кремль главного анекдотчика страны. Тот оглядывает кабинет, восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Вы будете рассказываеть анекдоты или я?

* * *

Обьявление на стене: «В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник».

* * *

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.

* * *

В ответ на изобрение коммунистами «лампочки Ильича», нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».

* * *

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
– ЗА Президента Лукашенко А. Г.
– ПРОТИВ всех остальных кандидатов

* * *

Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу.

* * *

Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...

* * *

С кем (или с чем) спит мужчина: до года – с соской; от года до трех лет – с мишкой; от трех до десяти – с книжкой; от десяти до пятнадцати – с мечтой; от пятнадцати до двадцати – с музыкой; от двадцати до тридцати – с женой; от тридцати до сорока – с чужой; от сорока до пятидесяти – с любой; от пятидесяти до шестидесяти – с грелкой; от шестидесяти до семидесяти – с закрытой форточкой.

* * *

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
– Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
– Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...
– Но зато я выпила пять!

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственики со стороны жениха!