Юмор
ТРАКТАТ О ПОЛЬЗЕ ВОДКИ
Пшеница – злак, из которого при некотором усилии можно получить неплохое виски.
Употребляется также для выпечки хлеба.
Амброз Бирс
ВВЕДЕНИЕ
Водка – вкусный и полезный напиток, благородно оттеняющий аромат закуски и оказывающий благотворное влияние на физическое, умственное и эмоциональное состояние человека. Водка является важным фактором консолидации общества на базе поисков взаимного консенсуса.
Для русского человека любой национальности понятие «водка» неразрывно связано с общением. Непьющий обречён на угрюмое одиночество в любой компании и напоминает человека, который находится на пляже в костюме, застёгнутом на все пуговицы.
Выражение «Я с ним пил водку» означает для нас почти интимную близость. Водка оказывает на человека антистрессовое, тонизирующее и расслабляющее действие, а попавший в кровь спирт уничтожает любые бактерии. Все врачи об этом знают, но не говорят.
РОЛЬ КРЕПКИХ НАПИТКОВ В СОЗДАНИИ МИРОВЫХ ИМПЕРИЙ
Успехи Англии на мировой арене начались с того, что английские моряки, употреблявшие ром, виски и джин (40-50 градусов), победили моряков испанской «Непобедимой армады», употреблявших херес и малагу (12-17 градусов). Несколько полков регулярно пьющих англичан захватили многомиллионную непьющую Индию, поскольку у индийцев отсутствовала культура единения нации за стаканом.
Англичане подчинили также китайцев, которые косели от напёрстка рисовой водки. Русские, обладая запасами водки, прошли всю Сибирь и сумели освоить Аляску.
В ХVII веке запорожские казаки победили поляков, поскольку качество и крепость украинской «оковитоï» не шли ни в какое сравнение с польской «Czysta Wodka Wyborowa».
Как известно, на интервью по приёму в Запорожскую Сечь испытуемым задавали два вопроса:
1. В Бога веруешь?
2. Водку пьёшь?
Наличие обоих компонентов было имманентно необходимо для успеха в борьбе против агрессоров. Победы запорожцев над турками также легко объясняются тем, что туркам, как мусульманам, алкоголь был запрещён.
РОЛЬ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
В ПОБЕДЕ СОЮЗНИКОВ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЕ
Уинстон Черчилль ежедневно съедал стейк с кровью, выкуривал несколько сигар и выпивал бутылку коньяка или виски, благодаря чему дожил до 92 лет.
Сталин был любителем грузинских вин, курил трубку и дожил до 73.
Рузвельт всю жизнь курил сигары и употреблял виски в немалых количествах.
Гитлер был непьющим вегетарианцем. И что это ему дало?..
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
У всех налито? Ну, поехали, дай Бог – не последняя!
М. Беленький
Страшно, аж жуть…
Ходят слухи, что депутаты Верховной Рады Украины жалуются на один и тот же страшный сон: в пустом зале заседаний президент весело исполняет песню «Куда уехал цирк, он был ещё вчера».
Грипп наступает
Редкой разновидностью птичьего гриппа заболел в опасный зимний период житель г. Трихополье А. Петров. Ни разу не кашлянув, он заразил своего знакомого, его и свою жену, а также ряд неустановленных лиц разного пола. Болезнь характеризуется отсутствием температуры и положительной реакцией Вассермана.
Щедра земля талантами
Необычное хобби – лингвистика у жителя далёкой сибирской деревни Вертухаево тракториста А. Иванова. Изучение языков он начал много лет назад с обычного польского слова «dupa»: просто понравилось звучание. Теперь он знает это слово уже на тридцати языках и надеется к выходу на пенсию увеличить число до пятидесяти.
Наш цирк
Путём длительной и упорной работы с группой аистов дрессировщик Иванов добился потрясающих результатов: теперь эти добрые птицы приносят ему не детей, а деньги.
Рис. Анатолия ЛЕРНЕРА
Знаете ли вы, что…
…о неопытных людях в Колумбии говорят «Он ещё молодой, кокаина не нюхал»
…все жители Кубы – братья, даже президент и его заместители – тоже братья
…в Иране настолько ужасный климат, что Грибоедов там так и не прижился
…африканские компьютеры из слоновой кости признаны самыми красивыми компьютерами в мире
…средняя продолжительность января в Гондурасе – 31 день
Анатолий ЛЕРНЕР
* * *
Сегодня такие картины в кино
Увидишь! Я сцен откровенней не знаю.
Сюжеты прекрасны, заманчивы, но…
Ориентацию не поменяю!
* * *
Здесь реки двигаются вспять,
Здесь невозможное – возможно…
Главой Россию не понять…
Лишь местом противоположным!
* * *
Мне бы водочки позабористей!
Мне бы голову посмекалистей!
Мне бы жизни бы подзабористей!
Мне бы калия поцианистей!..
* * *
Себя ломать, кому, скажите, нужно?
Пусть интеллект высокий или низкий…
Да! Человеческое нам ничто не чуждо!
Особенно… вести себя по-свински!..
* * *
Я после посещения Отчизны
Скажу: «Судьба, ты вспомни обо мне!»
Я понимаю: истина в вине…
А мне бы хоть неделю трезвой жизни!
Сергей КЛЮКИН
АНЕКДОТЫ
* * *
Прямая линия
Президента России с жителями страны. Звонит женщина: «Алло, здраствуйте, меня
зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой».
* * *
Разговаривают два
депутата:
– В нашем новом бюджете слишком много дыр!
– Это не дыры!... это технологические отверстия.
* * *
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
* * *
Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
* * *
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
* * *
Проснулась жена
утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего
спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!
* * *
Муж и жена едут в соседний городок в гости.
Жена:
– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела
наша квартира!
– Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
* * *
Англичанин среднего достатка заходит в
респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца.
– Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
– Тысячу долларов, Сэр.
– Черт... А вон та?
– Два черта, Сэр.
* * *
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит:
– Спасите, помогите, я не умею плавать, я
не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
– Сэр, вы умеете плавать?
– Нет, сэр.
– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
* * *
Приходит английский лорд домой. Ему
открывает дворецкий и говорит:
– Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
* * *
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак
подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.
* * *
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Рис. Анатолия ЛЕРНЕРА