Юмор

ИЩУ ЖЕНЩИНУ!

рассказ

Имею все условия для совместной жизни, но не злоупотребляю этим. В браке не состою, хотя и сам выплачиваю, и государство высчитывает.

Ищу спутницу жизни, чтобы хлебнуть с ней счастья, пока ещё нервы позволяют.

До недавнего был вхож в интеллигентную семью и вынес оттуда мало полезного для себя.

Наивно полагал, что их единственная дочь будет моей, но она отдала себя служению науке.

Очень расстроился, но не смог уйти из жизни, не отгуляв очередной отпуск. В агентстве попросил путёвку подальше в горы и горные лыжи. Путёвку дали, но не мне, а лыжи оказались водными.

Совсем отчаялся, с горя не просыхал, пока не просушили в принудительном порядке. В процессе лечения, наконец, почувствовал себя человеком, а после сеансов гипноза – поэтом и гражданином.

Начав новую жизнь, решил искать счастья на страницах «Работницы» и «Крестьянки». На моё письмо в редакцию откликнулись три крестьянки, пять работниц и следопыты четвёртого класса «б», которые с жестокостью, присущей детям, спросили: не отец ли я кого-нибудь из них?

Детям ответили отрицательно, но не убедительно, а «Работница» напечатала мою фотографию. Поток писем сразу же прекратился, но пришло письмо из Голливуда с лестными предложениями сняться в новом фильме ужасов.

Конечно же, обратился куда следует и показал письмо кому надо. Выезд в Голливуд не запретили, но в последний момент заменили поощрительной поездкой на киностудию «Узбекфильм». В качестве кого – в повестке не указали.

В поезде привязался к хорошенькой проводнице, за что чуть не был привлечён к ответственности. От неё меня спасла соседка по купе, которая перед представителями закона взяла всё на себя, а потом показала паспорт иностранной подданной. В благодарность за услугу провёл с ней лучшие минуты её жизни, благоразумно отказавшись провести лучшие часы… До сих пор просыпаюсь по ночам с одной мыслью: а не завербовала ли она меня тогда?

А в Ташкенте у меня ничего не получилось с черноглазой пугливой узбечкой: я стеснялся войти к ней на женскую половину, а ей появляться на мужской катeгорически запрещал закон предков.

Последняя неудача окончательно подорвала мои надежды найти спутницу жизни в этом мире. И тогда я списался с одним из женских монастырей.

Настоятельница русским церковноприходским языком объяснила мне, что, мол, в наше тревожное время разгула эмансипации спрос на Божьих невест необычайно высок. И хотя взятку я ей всё равно не дал, она всё-таки согласилась отдать за меня одну из монахинь при условии, что та и после свадьбы будет жить в монастыре…

После этого я вступил на путь закоренелого холостяка-атеиста.

Однако вскоре мне посоветовали, и я согласился написать в службу знакомств. В письме – не желая быть нескромным – указал лишь некоторые из моих достоинств, и через некоторое время письмо вышло отдельной книгой под знаменитым названием «Герой нашего времени»…

С тех пор получаю невероятное число писем от разных женщин с предложением провести вечер и так далее…

Но не теряю надежды и в разделе «Знакомства» публикуюсь регулярно. Пишу кратко и выразительно: молодой человек, имеющий необходимый минимум для совместного проживания, познакомится с женщиной! Всё остальное – неважно!

А знаете, почему я недолюбливаю французов? Они сказали однажды: «Ищите женщину!», но не сказали – где…

Ю. Иванов

Рис. Анатолия ЛЕРНЕРА

Наши хроники

Армейские новости

Идя навстречу пожеланиям военнослужащих, правительством наряду с гражданскими браками разрешены теперь также и военные. Церемония, в соответствии с Уставом, будет проводиться военно-полевыми ЗАГСами и сопровождаться троекратным салютом и отданием чести, если таковая сохранена к моменту бракосочетания.

Это звучит гордо!

Ещё один удар по буржуазной социологии нанёс известный украинский учёный А. Дровосюк. Он пришёл к выводу, что так называемые древнейшие профессии на Западе и на Украине имеют совершенно разный характер. Так, если у них это называется «гейша», «путана» и т. п., то в родной стране древнейшая женская профессия носит гордое название «укладчица асфальта».

Забота о равенстве

К весенним праздникам на улицах крупных городов будут установлены автоматы, которые всего за пятьдесят копеек смогут в течение двух минут осыпать комплиментами любую женщину. Впрочем, такие же автоматы, только голубого цвета, готовятся и для обслуживания мужчин.

Новое о старом

Смелый шаг в отношениях между мужчинами и женщинами сделал врач-пенсионер Б. Фригидных. На основании того, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами, он предложил крайне важный в наше рискованное время способ заниматься совершенно безопасным сексом: мужчина должен внимательно и сосредоточенно некоторое время смотреть женщине прямо в ухо. Интересно, что этот метод может быть применен даже при большом скоплении народу и без всякого вреда для общественной морали.

Анатолий ЛЕРНЕР

АНЕКДОТЫ

* * *

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что преемник президента Путина наконец-то назначен!

* * *

Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:

Горбачев М. С. – Первый Президент СССР

Ельцин Б. Н. – Первый Президент России

Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.

* * *

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1.Hе убей. 2.Hе укради. Дума работает над поправками.

* * *

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом: «Иногда лучше жевать, чем говорить».

* * *

После посещения тов. Хрущевым свинофермы, редакция местной газеты думала над подписью фотоснимка:
«Тов. Хрущев среди свиней!» – нет, не подходит.

«Тов. свиньи вокруг тов. Хрущева!» – нет, не подходит.

На следующее утро в свежем выпуске газеты:

«Третий слева – тов. Хрущев!»

* * *

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

* * *

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

* * *

Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?

* * *

Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли.

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

* * *

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

* * *

Бармен обращается к клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– А на хрена мне два пустых стакана?

* * *

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
– Ничего если я вас перебью?

* * *

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
– В чем дело?
– Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
– Чтоб он подох! – вскpичала жена.
– Уже, – вздохнул Сема.

Рис. Анатолия ЛЕРНЕРА