Юмор

Чемпионат мира по футболу … Так или иначе, это событие накладывает свой отпечаток на многие другие, происходящие в то же самое врем и в самых разных странах. Вот, например, редакции стало известно о новом сервисе, возникшем прямо сейчас на Украине. Поэтому мы спешим поделиться новостью с читателями. А называется этот идущий навстречу людям сервис так:

ФУТБОЛ ПО ТЕЛЕФОНУ

– «Футбол по телефону» слушает! Что? Давно ли я этим занимаюсь? Все об одном и том же спрашивают… Недавно. Раньше я увлекалась большим, ну этим, теннисом. Конечно, чемпионат мира стимулировал. Но клиентов и раньше хватало: у ветеранов силы не те, чтобы бегать; у бизнесменов лизинг на уме – тут не до дриблинга; молодым надоело в «дыр-дыр» на маленькие ворота… Но звонят и профессионалы – они от тренера только одно слышат: «Давай, работай!». А «по телефону» – и технику похвалят, и выносливость… Да и спокойнее: ни договорных матчей, ни травм, ни проверок на допинг… Бывает, и из-за бугра звонят, за валюту. А что? Многие хотели бы с киевским «Динамо»…

Ну, давай, что ли, а то время идёт! Ты уже в форме? А на мне как раз красная футболка и белые трусики. Это чтобы у тебя поднялся быстрее этот… спортивный азарт. Что? «Спартак» уже не возбуждает? Хорошо, для пользы дела могу переодеться. У каждого свои вкусы: пенсионеры тоскуют по «Красным дьяволам», в смысле – сборной Дании, а молодёжь часто на «голубых» ведётся. Да нет, на итальянцев. Что? Шахматы нравятся? Понятно: Хорватия.

Свисток, начали! Ну, давай смелее, продвигайся вперёд… Что ж ты так прямолинейно, через центр! Надо и эти, фланги использовать. Теперь придётся начинать всё сначала.

А вот это – грубая игра. Предупреждение. Как за что? Правили новые читал – «За неправильную атаку сзади»? Ещё одно нарушение, и отправлю с поля, в смысле, отключу телефон.

Так, опасный момент! Кто раньше успеет? Ну же… Гол! Наконец… Не очень красиво, но, что важнее, результат налицо. Размочил счёт, так сказать. Ну, теперь необходимо, как учит классик, сбить темп и восстановить дыхание…

Что, тебя такой результат не устраивает? Молодец, вот это воля к победе! Предлагаешь увеличить скорость? А твой ветеран такой темп выдержит? Поберёг бы своего … этого… Баллака…

Чувствую, теорию ты освоил по руководствам разным, видеокассетам… Но вот в постели, в смысле – на поле, всё выглядит по-другому…

Чего это тебе захотелось? «Ножницами через себя с падением»? Я такого приёма даже не знаю, прямо «Дас ист фантастиш». Вот и промахнулся… Не стоило мудрить. В такие моменты лучше сыграть надёжно – «щёчкой».

Теперь – штрафной, как говорят – стандартное положение. Только разбежался, а перед тобой стенка и все что-то прикрывают. Нет, не ворота, конечно. Надо использовать наигранную комбинацию. Эх, опять мимо! Не расстраивайся, со всеми случается. Футбол – это тонкая штука: тут нужно действовать не только этим… ногами, но и головой.

Ты что-то темп сбавил, а времени остаётся всё меньше… И счёт всего 1:0. Подустал, наверное? Хорватия – это не подарок. Выбрал бы какую-нибудь Болгарию, штук пять уже бы загнал… Правда, был случай: один любитель экзотики Нигерию заказал – представляешь результат?

Свисток! Удаление с поля. За то, что подыгрывал рукой у себя в штрафной площадке…

А вот и время истекло. Пару минут, как сейчас модно, добавлю на разные там задержки, затяжки и выяснения… Нет, дополнительное время – за дополнительную плату… Что? Пенальти? Понятно, на что тебя потянуло – это, вообще-то, по отдельному тарифу. Так что извини: сеанс… то есть матч окончен.

Хочешь встретиться, погонять мячик «в натуре»? Нельзя, у нас с этим строго – только по телефону. Звони, сыграем ещё…

Вёл репортаж Ю.Симонов

НАШИ ХРОНИКИ

Загадочное явление

Статистические данные за последние десятилетие показывают, что несмотря на постоянный выезд евреев из СНГ, количество лиц этой же национальности, оставшихся там, не изменяется.

Расцвёл талант

Сообщают, что президент Ирана выпустил большим тиражом книгу «Как нам обустроить Ближний Восток».

Жить стало лучше

Некоторые из недавних событий на потребительском рынке России показали, что благодаря прогрессу в развитии рыночных отношений, люди могут запастись на чёрный день уже двенадцатью сортами спичек и шестью – соли.

Грипп наступает

Редкой разновидностью птичьего гриппа заболел в опасный весенний период житель украинского города Трихополье А. Петров. Ни разу не кашлянув, он заразил своего знакомого, его и свою жену а также ряд неустановленных лиц разного пола. Болезнь характеризуется отсутствием температуры и положительной реакцией Вассермана.

Рисунок Анатолия ЛЕРНЕРА

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ

(исполняется на мотив популярной песни)

Бреду по зоопарку я

Одна, без провожатого, –

Людей так много и зверья,

А я люблю пернатого.

Семья большая у него,

Печальная история,

И так заботы ого-го,

А уж со мной тем более!

Его я видеть не должна:

Боюсь ему понравиться,

Вот и гуляю здесь одна,

С собой стараюсь справиться.

Меня пугает лишь одно:

А вдруг ему покажется,

Что я – огромное зерно,

И он за мной увяжется.

Бреду по зоопарку я

Одна, без провожатого;

Людей так много и зверья,

А я люблю пернатого…

Н.Т. Балиус

АНЕКДОТЫ

* * *

– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

* * *

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

* * *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил.

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить...

* * *

Сидят Сурков с Волошиным в Кремле.

Сурков:
– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.

Волошин:
– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

* * *

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

* * *

– Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.

– Ну и не берите.

– Так сумасшедшие же всё разберут!

* * *

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

– Конечно, конопля: только она не является машиной.

– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

* * *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:

– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

– Обычно после пятого стакана, сэр...

* * *

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

* * *

– Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?

– Скорее всего, бракоразводный процесс.

* * *

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

* * *

Приходит Иван к Мойше:

– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!