Юмор
ЛИФТ НА ЭШАФОТ
рассказ
У высокой колокольни остановился эскорт царских саней. В снег вышел царь Иоанн Грозный со свитою, в мехах и шубах. Бородатый мужичок, указывая пальцем на колокольню, сновал вокруг царя. К колокольне было пристроено замысловатое сооружение с блоками и канатами. На канате висел высокий коробок с дверью и окошком.
– Вот, великий князь, моё творение! – выпалил бородатый мужичок. – Лифта называется!
– И на кой пень нужна мне твоя лифта? – сурово спросил Грозный.
– Ес, ес! – прокаркал английский посол.
– А это – чтобы в мгновение ока на верху колокольни оказаться, а не ползти туда до полудня. Предназначено для святейших особ.
– Ну и бесовская качеля! – покачал головой царь и с ухмылкой посмотрел на английского посла. Изобретатель быстро подбежал к своему сооружению.
– Вот, государь, дёрнешь колокольчик, и холоп по сигналу опускает лифту вниз. Эй, давай, дурак!
Мужик наверху крутит огромный барабан. Коробок спускается вниз.
– Потом заходишь вовнутрь. Звонишь холопу. Тот поднимает.
Царь поморщил лицо:
– Слепо вижу грядущее у твоего исчадия.
– Ес, ес! – каркает посол.
– Царь-батюшка! Намедни пророк Федот говаривал, что народу на Руси расплодится, как саранчи в засуху. А за морем и того больше! И в городах им места хватать не будет.
– А палач для чего? – сострил царь, и свита взорвалась смехом.
– Смертоубийство отменят. Вечные каторги будут. И начнут строить для голытьбы хоромы высотою до небес. Так и будут их кликать – небоскробы!
– Али новую Вавилонскую башню смерды надумают изваять?
– Таких башен будет видимо-невидимо. И Господь не в гневе будет за это. В каждой башне по такой лифте установят.
– Ишь ты, Федот, после ведра водки чего нагрезил! Башни, скворечники для холопов! Не повыпадают?
– Как без того! Холопа пьяного всегда к земле тянет!
– Ну, запускай свою лифту!
– Изволь, батюшка, сам миазму вкусить! – изобретатель показал царю рукой на открытый коробок.
Бояре и опричники, стоя у царя за спиной, переглянулись и зашептались.
– Не царское это дело – на лифтах раскатывать. Для этого бояре есть! – сказал Грозный и, не оборачиваясь, наугад вытащил из-за спины первого попавшегося боярина.
– Ты из чьих будешь?... Околел, что ли? – крикнул государь.
– Кнуров я, кормилец! Феофан Кнуров, – пролепетал боярин.
– Лезай в каталажку, щучий сын! Казнокрад окаянный, брюхо твоё бездонное!
Кнуров упал на колени.
– Кормилец, не вели казнить! Высотам неподвластен! Не смею облевать эту… лифту!
Царь кивнул головой; двое здоровенных опричников схватили Кнурова под руки и бросили в коробок, закрыв дверь на засов.
– Милостивый государь, пощади! – кричал Кнуров через окошко.
– Эй, волокуша, запускай! – приказал царь.
Изобретатель махнул рукой и холоп закрутил барабан. Коробок поднялся вверх, сопровождаемый причитаниями Кнурова.
Царь, заулыбавшись, переглянулся с послом.
– Ладно, опускай Кнурятину вниз, пока он весь дух не провонял!
Изобретатель дал знак. Коробок поехал вниз, но тут канат застрял между барабанами, и устройство резко остановилось. Крики из него стали сильнее.
– Бракодел ты, волокуша! – рявкнул царь. – Перед послом осрамил!
– Не вели казнить! – изобретатель плюхнулся лицом в снег.
– Эй, холоп, долго Кнуров там смердеть будет? – крикнул царь наверх.
– Государь! Разбирать надо всю бесовину. Канат крепко застрял! – донеслось сверху.
– Кормилец! – закричал Кнуров, – не губи раба твоего! Пощади!
– Ну, мне с тобой возиться! Тут крымский хан на Изюмском шляхе бесчинствует, а я буду с тобой в лифты играть! Жить хочешь – вылезешь!
– Ой, Господи! Руки поднять не могу! Окаменел от страха! – завыл Кнуров.
Грозный почесал затылок.
– Эй, смерд! Руби канат!
– Кормилец! Позови хоть батюшку! Исповедоваться перед кончиной!
– Да батюшка сегодня отходную ловит после вчерашнего. Лыка не вяжет. В бочке с рассолом сидит и час от часу погружается.
– Государь! Сохрани житие мое! Все свои богатства отдам!
– Да ты ж гол, как пень обмоченный!?
– Хранится у меня скарб богатый! Запрятан он в надёжном месте!
– Ишь ты, потрох!.. Да откуда у тебя? Неужто на царскую казну покусился? Где прячешь, червь?
– На конюшне, под кучей навоза. Бери всё, кормилец, только спаси!
– Запомнил? – спросил царь у опричника, стоящего справа. Тот кивнул в ответ.
– А теперь руби, холоп! А то трапезничать охота, аж кишки кусаются!
– Ес, ес! – кивнул посол.
Холоп ударил топором по канату. Стая ворон взметнулась с колокольни. Все перекрестились, закрывая свои носы от запаха левой рукой.
– Слушай, волокуша! – сказал царь, – а если в лифте твоей в полу дырку прорезать, хорошее отхожее место выйдет, а!?
Изобретатель смотрел вдаль невидящим взглядом.
– И настелить крышу!
– Ес, ес! – согласился посол, тоже глядя куда-то вперёд.
Похоже было, что оба смотрят в будущее…
В. Дощук
НАШИ ХРОНИКИ
Смелые шаги
В ответ на произведенные в этом году во Франции и Китае смелые операции по пересадке лица, на Украине также предприняты меры к беспрецедентной до сих пор операции – массовой пересадке задниц. По сообщениям, пересадка будет проводиться в основном из правительства в парламент и наоборот; первые эксперименты подтвердили полный успех.
В ногу с жизнью
Согласно информации из ФСБ России, разведчикам, выполняющим особо важные задания, теперь будет выдаваться ампула с грузинским вином.
Первенство – наше!
Раскопки украинских учёных доказали, что поселения трипольской культуры имели высочайший культурный уровень – там найдена даже туалетная бумага! Вкусы древних были суровы, но оригинальны: она была каменная и многоразовая.
Благая цель
Отрадная новость поступила из Ирана. В своей последней речи президент страны разъяснил, что Иран действительно требует стереть с лица земли Израиль, однако намерен сделать это исключительно в мирных целях.
Рисунок Анатолия ЛЕРНЕРА
Анатолий ЛЕРНЕР
ЛИМЕРИКИ
(непальский нецикл)
У Диего Трике из Монако
Умерла пожилая собака
Он поплыл в Катманду,
Взяв лопату в саду,
И зарыл там собаку, однако.
Путешественник с острова Крита
Изготовил корабль из корыта,
Взял с собою еду
И поплыл в Катманду,
Чтоб узнать, где собака зарыта.
Местный житель Непала (непалец)
Поцарапал не палкой не палец.
Рассердился, орёт,
Вдруг – непалка идёт.
Кинул палку в непалку непалец.
Верный ленинец с озера Рица
Не хотел с перестройкой смириться.
Лозунг «Слава труду!»
Водрузил в Катманду,
Где и был помещён в психбольницу.
Катмандинский поэт в Нагасаки
Приобрёл мотоцикл «Кавасаки».
Стал ходить на гумно,
Нацепив кимоно;
Ох, и странные эти писаки…
Молодая нудистка из Ниццы
Загорала в непальской столице.
Видит: я там лежу
На нудистском пляжу…
Разбудите, мне всё это снится.
Катмандинец, гуляя в Париже,
Заболел ущемлением грыжи.
Обошёл весь Париж
За лекарством от грыж.
Ничего тут смешного не вижу.
А. Авербух
АНЕКДОТЫ
* * *
Грызлов на заседании Госдумы:
– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода.
Жириновский:
– Если уж сажать, то пожизненно!
* * *
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
* * *
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
– И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
– Не хлебом единым! – задрал клювик эмигрант. – И почирикать охота!
* * *
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе...
* * *
Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
– Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность – чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
– А pассудительность?
– Рассудительность – чтобы никогда не бpать их на себя.
* * *
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
* * *
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.
* * *
Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$, о которых она знает.
* * *
Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
– Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
– Hу и товарец вы мне подсунули...
* * *
Беседуют два приятеля – раввин и патер.
– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
– Откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
– Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...