Юмор
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О РЫБАЛКЕ
рассказ
Червячок Филя был философом, но рыбалку не любил. Он жил в зоопарке, в одной клетке с диким вепрем Борисом, который на самом деле был добродушным, небритым кабаном. Но табличка на клетке Бориса гласила, что он – дикий вепрь и возразить было нечего.
Студент Николай тоже был философом, но рыбалку любил. Точнее сказать, Николай любил не саму рыбалку, а тот процесс, который всегда сопровождает хорошую мужскую компанию, чем бы она ни занималась.
Знакомая девушка Николая, студентка Машенька, тоже была философом. Рыбалку она не любила, как и червячок Филя, но по другим причинам. Сама Машенька на рыбалке не была ни разу, но прекрасно представляла себе, что это такое, по состоянию студента Николая после рыбалки.
Тётя Нинель Петровна тоже была философом, но рыбалку любила, а студента Николая уважала за то, что Николай каждый раз после рыбалки привозил Нинели Петровне улов свеженькой стеклотары.
Приёмщик стеклотары Иван Модестович тоже был философом и поэтому плевал на рыбалку и на весь белый свет. Причём плевал довольно метко, ибо обладал в этом деле серьёзной практикой. Зато Иван Модестович нежно любил дикого вепря Бориса и каждый день приходил к его клетке, часами любуясь Борисом и урча желудком.
Дикий вепрь Борис тоже был философом и рыбалку любил, хоть и не знал, почему и что это такое. Просто, когда червячок Филя рассказывал о рыбалке всякие гадости, Борис, из врождённого чувства противоречия, возражал ему, радуясь собственному красноречию и умению оперировать терминологическим аппаратом.
Поэтому, когда студент Николай, работавший сторожем в зоопарке, утащил червячка Филю на рыбалку, поругавшись перед этим с девушкой Машенькой и нагрубив Нинели Петровне, дикий вепрь Борис не расстроился. Он просто посмотрел одним глазом на Ивана Модестовича, медленно подмигнул ему и перевернулся на другой бок, размышляя о том, что ничто не вечно под луной – ни червячки, ни рыбалка, ни даже философы…
С. Щученко
НАШИ ХРОНИКИ
Их нравы
Сообщают, что в Кувейте была приведена к присяге первая женщина-депутат. Вскоре после приведения она была уведена обратно в гарем.
Полёт творческой мысли
В музее г. Усть-Лимонска выставлено произведение скульптора Статусова. Шедевр представляет из себя наковальню с лежащим на ней молотом и носит название «Хочешь – куй!».
Труд помогает быту
Отличных результатов в труде и в личной жизни добиваются бетонщицы передовой бригады строителей из города Б. Перевыполняя план, они после тяжёлого трудового дня используют применяемые при укладке бетона строительные вибраторы не менее успешно в интимных целях.
Отрадные перспективы
По сообщениям некоторых предсказателей, после Апокалипсиса еврейский народ может быть избран на второй срок.
Анатолий ЛЕРНЕР
Рисунок Анатолия ЛЕРНЕРА
ПОТОМКУ
Внук! Не гляди ты глазами голодными
На разноцветье весёлых витрин!
Главное то, что мы стали свободными!
И на хрена этот шоп – магазин!
Завтра - тридцатое. Будет пособие
Бабушке, маме, а пенсия – мне.
Папе убогой зарплаты подобие
За подработки в чужой стороне.
Голову выше! Пройдёт это времечко!
Будем все жить, как святые в раю.
Сгинет налогов и рэкета бремечко,
И нищета сгинет... Слово даю!
Славные дяди – законодатели
Людям сполна заработать дадут,
И, как когда-то кричали предатели,
Снова владыкой окажется труд.
Город не будет кишеть инвалидами,
И пропадёт алкоголь навсегда.
Люди не будут друг другу завидовать,
Будут доступны одежда, еда.
Не возведёт друг на друга напраслину.
Сгинет донос – апогей КГБ…
Жаль, только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе...
Александр ХМУРЫЙ
АНЕКДОТЫ
* * *
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
* * *
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
– И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
* * *
На встрече большой восьмерки Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.
* * *
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском – паника, суматоха, капитан бегает, кpичит:
– Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят:
– У нас в Амеpике такого нет!
Русский:
– Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?
* * *
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен...»
В конце концов Буш возмущается:
– Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
* * *
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь – «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
* * *
Жена – мужу:
– Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
* * *
– Дорогой, почему ты меня ночью называл Наденькой?
– Дорогая, ты даже не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
* * *
Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: «Какое путешествие?».
* * *
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
– Да, ну. Не может быть!
* * *
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
Раввин: – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
Абрам: – Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!