Юмор

НАШИ ХРОНИКИ

Всё по закону

«Никакого насилия в отношении задержанных в нашем райотделе нет!», – сообщил сержант Иванов – «Единственная процедура, которую мы с ними проводим – это снятие отпечатков лица; мы делаем это вон об ту кирпичную стенку».

Лучшее – детям

В магазины Украины поступила новая игрушка – действующая модель парламента в масштабе 1:100. Она приводится в действие путём опускания монет достоинством от двадцати  копеек, после чего миниатюрные депутаты голосуют всегда положительно. Интересно, что монеты, опущенные в прорезь, ещё никому не удавалось обнаружить даже после полной разборки игры.

Смелая гипотеза

Знаете ли вы литературу?

Уважаемые читатели! Вам предлагается ряд вопросов, которые помогут проверить образность вашего мышления, а заодно знание литературных источников, как известных, так и фольклорных. За каждый правильный ответ начисляется один балл.

1. Какую грешную часть тела и кто вырвал у поэта?

2. Шутки с кем глупы и неприличны?

3. Каким местом стала мартышка слаба к старости?

4. Кто и чего не ожидал от донского казака?

5. Чем редко наслаждается камергер?

6. Не во что занемог дядя?

7. Какими дозами пили поэт с доброй старушкой?

8. Через что человек сносится с отдалённым потомством?

9. Куда и что сунул грека?

10. Чего не сделаешь с одним яйцом?

А теперь проверьте себя по первоисточникам:

1. Названная часть тела – язык, а вырвал его шестикрылый серафим. (А. Пушкин.)

2. С женщинами. (К. Прутков.)

3. Глазами. (И.Крылов.)

4. Волга, подарка. (Русск. фольклор)

5. Природою. (К. Прутков)

6. Не в шутку. (А. Пушкин.)

7. Кружками. (А. Пушкин.)

8. Через печать. (К. Прутков.)

9. В реку, руку. (Древнегреч. Фольклор)

10. Два раза не высидишь. (К. Прутков.)

Что ж, теперь можно оценить себя. Итак, если вы набрали от 9 до 10 баллов, вы знаете литературу, но не знаете жизни. И с образностью у вас как-то слабо. Если набирается от 5 до 8 баллов – ещё не всё потеряно, вы ещё что-то можете, хоть и прочитали несколько книг. И, наконец, если вы набрали от 1 до 5 баллов – радуйтесь, с образностью у вас всё в порядке и жизнь вы знаете. А книги – что ж, самое главное не забывать периодически вытирать с них пыль.

Анатолий ЛЕРНЕР

КОМПОТ

Начальник штаба кушает компот.

Он средним пальцем сливу достаёт,

Он косточку на блюдечко плюёт

И тем же пальцем грушу достаёт…

А враг ползёт в подлунной тишине;

Он хочет навредить тебе и мне.

Он хочет повредить комбайн и плуг,

Чтоб булочек у нас не стало вдруг,

Чтобы исчезли килька и хамса,

Перевелась сухая колбаса,

Забылся диетический бульон

И выдохся тройной одеколон.

Начальник штаба прекратил компот,

Он пистолет и пулю достаёт,

Он атлас мира на ладонь кладёт

И путь врага мгновенно узнаёт.

И в тот же час отважные полки

По взмаху стратегической руки

Шмыгнули в ночь, чеканя крепкий шаг,

Туда, где затаился наглый враг.

Летят ракеты, светится радар,

Врага карает огненный удар

За булочки, за кильку и хамсу,

За шпроты и сухую колбасу,

За зельц и диетический бульон,

За женский и мужской одеколон.

Триумфом славы завершён поход.

Начальник штаба вдоль полков идёт.

Он поощряет тех, кто воевал,

Он порицает тех, кто тыловал,

Он установку армиям даёт,

Как защитить наш сад и огород,

Чтоб наливались сливы в тишине,

Чтобы качались груши в вышине,

Чтобы айва плодилась каждый год.

Начальник штаба кушает компот…

Ю. Педан

Читатели, наверное, помнят, что все без исключения политические партии Украины обещали навести во всём порядок, когда придут к власти. Так оно и случилось, в доказательство чего мы публикуем одну из новейших инструкций, делая это даже раньше, чем официальная пресса.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ГРИВНЫ

1. Гривна – продукт государственной оптовой компании, предназначенный для обмена себя на товар (шило, мыло), продукты (картошка, хлеб), деньги (доллар, евро) и для различных игр.

2. Перед употреблением Г. следует получить. Формы получения Г. – заначка, перехват (напр., у соседа), выигрыш (в очко и пр.). Крайне редко – зарплата, пенсия, алименты.

3. Употреблять Г. нужно осторожно, начиная с 0,5 – 1 Г. в день, доводя постепенно до т.н. «потребительской корзины» (ПК)*.

4. Хранить Г. необходимо в тёмном, воронепроницаемом месте.

5. Не допускать сбора Г. в виде налогов в размере, превышающем бюджет страны.

6. После употребления Г. возможен остаток, т.н. «сдача», который в редких случаях может превышать количество Г. (см. «Инфляция»).

7. Необъяснима связь Г. с некоторыми природными и экономическими явлениями. Так, например, накопленные объемы Г. имеют свойство самопроизвольно уменьшаться в размерах (см. «Инфляция») или вылетать в ближайшую трубу (см. «Банки», «Строительные компании» и т.п.)

Данная инструкция обязательна к применению на всей территории Украины за исключением районов местонахождения Верховной Рады и правительства.

* Потребительская корзина (устар. «Полная чаша») – мера, определяющая количество Г. в весовом эквиваленте. За эталон принята корзинка для пикников, хранящаяся в палате мер и весов. Допускается также использование терминов «Потребительский портфель», «Потребительский мешок», «Потребительская прорва» (жарг).

«Инфляция», «Банки», «Строительные компании» – см. «Жизнь»…

 Добыл и прислал инструкцию Е. Микунов

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ

– Хотите, чтобы ваш герой получился положительным, не пишите его с себя.

– Если в столичной редакции вас послали подальше, считайте, что это хорошая рекомендация для периферии.

– Если вы поэт, вас должна навещать женщина по имени Муза, а если прозаик, имя ее не играет роли.

– Ешьте больше фруктов, содержащих железо. Писателю нужны железные нервы.

– Чтобы получить право на банальность, надо сначала доказать свою оригинальность.

Борис ЗАМЯТИН

ЕСЛИ...

Если регулярно и настойчиво напоминать жене о её недостатках, то они, в конце концов, исчезнут вместе с их обладательницей. Это же относится и к мужу.

Если в Африке возродить здоровый каннибализм, то продовольственные проблемы континента уйдут в прошлое.

Если из автомобиля, подготовленного к террористическому акту, удалить взрывное устройство, на нём ещё долго можно ездить.

Если бы у Буратино вырос не нос, сюжет сказки мог бы развиваться в совершенно другом направлении.

Если подсчитать количество букв в английском определённом артикле, их будет столько же, сколько в одном из популярнейших слов русского языка.

А. Лернер

АНЕКДОТЫ

* * *

Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:
– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.

Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

* * *

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!

Голос из группы:

– Двум козлам. Я переводчик...

* * *

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Буша по телевидению:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть.

Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Путина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

* * *

В ФСБ набирали работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно векретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один любопытный мужик зашел по пути в туалет и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

* * *

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– 0.

* * *

Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

* * *

Объявление по громкой связи на вокзале:

– Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд «Москва – Воркута» отправляется с третьего пути.

* * *

– Да, мама, он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц... Но он лысый, толстый и страшный!

– Ты неправильно говоришь, дочка. Надо говорить так: «Да, он лысый, тольстый и страшный... Но он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц!»

* * *

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит...

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

– Нет, извините, студент из нас только я!

* * *

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

– Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели Собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

* * *

– Алло, это КГБ ?

– Да...

– У Изи в огороде закопан пулемет !

– Алло, это Изя ?

– Да...

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!

* * *

Приходит девушка к раввину.

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

– Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.