Юмор

Отзамятина

Женская

– Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно и одной… но белой!

– Счастье – это когда весь мир лежит у ваших ног... или же рядом в постели.

– Не бывает холодных женщин, бывают скупые мужчины.

– Первую брачную ночь лучше начинать с утра.

– Детей волнует вопрос – откуда  они берутся, а взрослых – от кого?

– Ничто так не поддерживает талию, как мужские ладони.

– Женщина с красиво накрашенными губами вооружена до зубов.

– Никто так не обращает внимания на женские морщины, как зеркало.

– Барышни стреляли глазками, современные девицы ведут огонь с бедра.

– Женщина с мужским складом ума – находка, с материальным складом – подарок судьбы…

– У красивых женщин только одно преимущество: им не обязательно выглядеть умными.

– Ищите, женщины!

Мужская

– Мужчины делятся на две категории: одни домашние, другие – перелетные.

– Кто хочет, тот допьется.

– Мало мужчин, изменяющих женам направо и налево. Большинство – только налево.

– Не пожелай жены ближнему своему!

– Женщиной человек рожден, мужчиной ему еще предстоит стать.

– Мужская ложь женского рода.

– Без женщин жить нельзя на свете, нет! А без мужчин уже можно.

– Женщина богата, когда у нее есть прошлое, а мужчина – когда у него нет такой женщины.

– Для счастья нужны двое, для полного счастья – трое.

– От любви до ненависти только один шаг – налево...

– Женщина ради любви готова пожертвовать собой. Мужчина – всеми другими своими женщинами.

– Если вы мужчина – шерше ля фам, если нет – не шерше!

Детская

– Люди стремятся иметь детей в двух случаях: когда они не получаются, и когда за них получают.

– Для мужчины в рождении ребенка, как в спорте, важен не результат, а участие.

– С помощью детей легче можно дожить до старости, а главное – быстрее.

– Встречаются такие послушные дети, что их воспитание можно доверить даже родителям.

– Если бы маленькие дети засыпали быстрее, у них было бы гораздо больше братьев и сестер.

– Иные родители уделяют воспитанию ребенка меньше времени, чем его созданию.

– Устами младенцев глаголет истина... об их родителях.

– Самая дорогостоящая инвестиция – в производство собственных детей.

– Дети, как солдаты – не  хочешь кормить своих, будешь кормить чужих.

– Очень трудно ставить на ноги взрослого сына, особенно, когда он пьян.

– Большинство людей на земле – гении, потому что на их детях природа отдыхает.

– Детство – волшебная  пора: в нее нельзя вернуться, но можно впасть.

Борис ЗАМЯТИН

НАШИ ХРОНИКИ

Кошмар на улице денег

Первый украинский камикадзе пытался совершить террористический акт в одном из банков на Уолл-стрит (Нью-Йорк). Обвязав себя пачками с украинской валютой, он бросился в двери здания с целью подорвать американскую экономику изнутри. Покушавшийся задержан полицией.

Живут традиции

Из Москвы сообщают о развлечении, которое стало популярным в среде новых русских – они возобновили незаслуженно забытое катание на тройках. Правда, в отличие от старины глубокой, в сани или карету теперь впрягают три «Мерседеса-600».

Верным курсом  

С Кубы сообщают о том, что учёные с острова свободы в дополнение к уже существующей рыбе-молот вывели рыбу-серп и взяли обязательство к очередной годовщине революции научить их плавать вместе.

Сообщение пресс-центра ООН

В штабе войск ООН был дан решительный отказ группе добровольцев одной из стран кавказского региона. «Голубые каски – это совершенно не то, что вы думаете», – заявило командование возбуждённым энтузиастам.

Анатолий ЛЕРНЕР

АНЕКДОТЫ

* * *

Крылатые фразы Черномырдина (из Золотого фонда):

– Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

– Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа...

– Если «Единство» и «Вся Россия» прекращают сразу, то для нас требуется время.

– Я далек от мысли...

– Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.

– Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут.

* * *

Торжество законности в России: по делу милиционеров-«оборотней» задержан Борис Грызлов.

* * *

– Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?

– В КГБ. Но это – между нами.

– А что же вы там делаете?

– Занимаемся недовольными советской властью.

– Ха! А что, есть довольные?

– Есть, но ими занимается ОБХСС.

* * *

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

– Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.

Сын бормочет:

– Герой, герой, а один спать боится.

* * *

Жена:
– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:
– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Милый, а правда, что заяц – самое глупое животное?

– Да, зайчик мой.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати...

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Михась из шестой камеры сбежал!

– Ну наконец-то! А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы!

* * *

Надпись на дверях ФСБ:

«Звонок не работает. СТУЧИТЕ!»

* * *

На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:

– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность – К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость.

* * *

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн. долларов.

* * *

– Алло, это КГБ?

– Да...

– У Изи в огороде закопан пулемет!

– Алло, это Изя ?

– Да...

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!

* * *

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

– Але, это цик?

– Да, это ЦИК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес?

Сказал адрес. Приехал черный тарантас, и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

– Але, это цик?

– ЦИК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!