Юмор

В этом году исполняется  340 лет со дня рождения великого писателя вообще и сатирика в частности Джонатана Свифта. Редакция считает необходимым  отметить это событие публикацией одного из малоизвестных  широкому читателю его произведений. Кстати, очень многие могли бы извлечь из него практическую пользу, сверяя собственные взгляды и поступки с тем, что написал Свифт.

ПРАВИЛА, КОИХ МНЕ НАДЛЕЖИТ

ДЕРЖАТЬСЯ В СТАРОСТИ

Написано в 1699 году

Не жениться на молодой.

Бывать в обществе молодых людей лишь в том случае, если они сами того пожелают.

Не быть брюзгливым, угрюмым или подозрительным.

Не насмехаться над современными нравами, суждениями, модами, людьми, войной и так далее.

Не относиться с нежностью к детям и не подпускать их к себе.

Не повторять без конца один и тот же рассказ в одной и той же компании.

Не скряжничать.

Содержать себя в опрятности и приличии, дабы не закоснеть в нечистоте.

Не выказывать чрезмерной суровости к молодёжи, а, напротив, быть снисходительным к слабостям и заблуждениям юности.

Не поддаваться влиянию мошенников-слуг и не прислушиваться к их наветам.

Не раздавать направо и налево советы и не докучать ими тем, кто в них не нуждается.

Просить добрых людей указывать мне, какие из этих правил я нарушил и какими пренебрёг, дабы я мог исправиться.

Не говорить много, особливо о самом себе.

Не хвалиться своею былой красотой, успехами у женского пола и так далее.

Не слушать льстивых уверений, не воображать, будто меня может полюбить молодая женщина, et eos qui hereditatem captant, odisse as vitare*.

Не быть самоуверенным и не упорствовать в своей правоте.

Не задаваться целью выполнить все вышеуказанные правила из опасения, что не удастся выполнить ни одного.

* А тех, которые гоняются за наследством, ненавидеть и избегать (лат.).

НАШИ ХРОНИКИ

Наперекор традициям

Женщины часто жалуются, что до свадьбы им приносят цветы, а после – только овощи. Привычный стереотип нарушил некто А. Цурюк, который, заботясь о здоровье избранницы, овощи приносил всегда, а цветы – уже к памятнику.

Долги наши

Житель г. Усть-Омонска Б. Потребляев женился на иностранке. Это позволило рассчитаться со всеми долгами: личные он отдал, а выполняя супружеский, тем самым исполняет интернациональный.

Вести с Востока

Из Туркмении сообщили о введении теста на гражданство, который может поставить непреодолимый заслон нежелательным претендентам. Отныне стать гражданином позволено будет только тем, кто сможет три раза подряд быстро и без ошибки произнести имя и фамилию нового президента страны: Гурбангулы Бердымухаммедов.

Своевременная мера

Москва. Здесь распространено сообщение о том, что в связи с возможной эпидемией птичьего гриппа Большой театр отменил все спектакли «Лебединое озеро» до особого распоряжения Министерства здравоохранения.

Анатолий ЛЕРНЕР

АНЕКДОТЫ

* * *

– Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?

– Всему свое время.

* * *

Путин:

– Каждый развлекается, как умеет. На украине – посевная, у нас – посадочная.

* * *

Пациент:

– У меня болит голова!

Врачеватель (2000 лет до н.э.):

– На, съешь этот корешок.

1000 н.э.: – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э.: – Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э.: – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э.: – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э.: – Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

* * *

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»

* * *

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.

– Зачем выбрасываешь хорошую вещь?

– Понимаешь, я на нем мужу изменила!

– Дорогая, если бы я все выбрасывала, на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра!..... А впрочем, был один чудак!

* * *

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

* * *

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:

– Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому.

Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:

– А на сколько поднялась цена бензина?

– Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

* * *

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

* * *

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:

– Вот это, дети, Бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...

Все плюются на иконку, один мальчик-евpей не плюется.

Его спpашивают: «Почему не плюешь?»

– А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения...

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?