Юмор

Троллейбусные истории

(нарочно не придумаешь)

* * *

В троллейбус зашел мужчина с металлической полой трубкой, диаметром сантиметров в пять и длиной в человеческий рост. Он стал на задней площадке, трубку поставил вертикально рядом с собой.

На следующей остановке в троллейбус зашло несколько человек, один мужчина остановился на задней площадке рядом и деловито взялся за трубку, приняв ее за поручень. Хозяин трубки не нашелся, что сказать. На следующей остановке зашли еще люди, потом еще. Увеличивалось и число державшихся за трубку. Она оказалась очень кстати.

Но вот хозяин спасительного «поручня» подъехал к своей остановке.

– Товарищи, – тихо и извинительно прошептал он, – мне надо выходить.

На него посмотрели как на человека со странностями – действительно – чудак, зачем-то сообщает всему троллейбусу, что он выходит, как будто это кому-то интересно!

– Товарищи, мне надо выходить! – с какой-то обреченностью пискнул пассажир и дернул трубку.

– Товарищ, не хулиганьте! – вполне правомерно возмутились ехавшие граждане, у которых какой-то ненормальный – с их точки зрения – пытался вырвать из рук троллейбусный поручень! Нет, вы видели такое!?

Занавес.

* * *

Стоял на остановке паренек в ожидании троллейбуса и зевал. В это время к остановке подъехал автобус. Народу в него набилось довольно много. Вдруг парень видит – бежит по улице здоровый детина, а за ним во всю прыть – милиционер. Решил наш герой помочь стражу порядка – когда детина пробегал мимо, подставил ему ножку. Детина растянулся на земле, и молодой человек радостно посмотрел на мчавшегося милиционера с сознанием честно выполненного гражданского долга. Между тем подбежавший милиционер вскочил на подножку тронувшегося с остановки автобуса. Наш герой услышал только: «Фу-х, успел!»

Занавес.

* * *

Стоят двое молодых ребят на остановке в кислом настроении. Один говорит другому:

– Хочешь, я тебя развеселю?

– Как?

– Ну, хочешь?

– Не, не получится, – уверенно говорит товарищ.

– Ну, спорим?

Поспорили.

В это время к остановке подъехал троллейбус. Пока открывались двери, пока люди выходили-заходили, застрельщик спора обогнул троллейбус сзади, деловито взялся за свисавшие веревочные крепления к штангам и потянул их вниз. Клацнув, штанги нехотя отлепились от проводов.

– Батя, слышь, а, батя, – с совершенно невозмутимым видом обратился наш молодец к дедушке, стоявшему на остановке. – Не в службу, а в дружбу – подержи штанги, я инструмент в кабине забыл.

Не подозревавший такой человеческой подлости дед, гордый своей полезностью, взялся «подержать». Шутник наш размеренной походкой направился будто в сторону кабины, где и слился с толпой заходивших в троллейбус пассажиров. Он нас теперь интересует мало.

Нас теперь интересует  водитель троллейбуса, который как раз в это время благополучно закрыл двери и вдавил педаль, чтобы так же благополучно ехать далее по маршруту. Как догадывается проницательный читатель, не тут-то было.

Водитель пока еще ничего не понимает. Он повторяет попытку ехать несколько раз, троллейбус дергается, но не трогается с места.

А теперь внимание, потому что в этот как раз момент шофер, наконец, взглянул в зеркальце. И что же он видит? А видит он деда-божьего одуванчика, который схватил зачем-то троллейбусные штанги и держит их! У вас богатое воображение? Можете себе представить физиономию водителя? А теперь еще представьте как он, извергая из себя слова исключительно литературного свойства, выскакивает из кабины и подбегает к дедушке, а тот невинно смотрит ему в глаза, по-прежнему честно держа – из последних сил! – штанги в ожидании водителя с инструментами!

Занавес.

Записал Вадим ЗАЙДМАН

АФОРИЗМЫ

Знание – опыт, высшее знание – неопытность.
Стоп-грамм.
Пора небольших полушарий.
Мозжечок с ноготок.
Безбашенный кран.
Когда нет ни сюжета, ни идеи, финал будет из рук вон.
Высокий счет к Искусству предъявляют невысокие духом.
Отвлеченные истины наиболее отвлечены от людей.
О нравственности говорят и при битье лежачего.
Когда мертвые в гробу переворачиваются, живые даже не просыпаются.
Новое напрaвление в литературе: «капиталистический реализм».
Семья без урода – неполная.
Нигде так безответно не любят Россию, как за ее пределами.
Человек рассуждает о жизни и смерти, когда его жизни смерть не грозит.
Если ребенок один, он превращается из чада в исчадие.
Когда политиков припрет, ничто ими так хорошо не выворачивается наизнанку, как десять заповедей.
Нерадивость лентяя предпочтительнее рвения идиота.
Иуда из патриотов.
О, сколько нам открытий чудных готовит Э-нский пивзавод.
Бассманный суд – сроковыжималка.
Время верить и время врать.
Волга впадала в Каспийское море.
Упорство власти, достойное худшего применения.
Справедливое наказание укрепляет Закон, несправедливое – Властителя.
Диктатура без диктатора – это уже демократия.
В России ума стало на одну палату больше.
Добродетельных не выбирают в правители – задолбают своеми добродетелями.

Андрей КУЧАЕВ

АНЕКДОТЫ

* * *

Приходит последний олигарх к Путину:

Олигарх:

– Владимир Владимирович, cвой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

Путин:

– А как же старая русская традиция – посидеть перед дорожкой ?

* * *

Меню президента:

1. Паштет из гусиновской печенки.

2. Яблоко, моченое в сортире.

3. Сок березовский.

* * *

Поручик Ржевский, что такое монархия?

– Это когда государством правит король.

– А если король умрет?

– Тогда королева.

– А если королева умрет?

– Валет.

* * *

– Ватсон – заметил Холмс – да у вас лицо белее подушки!

– К чему бы это Холмс?

– Пора наконец постирать наволочку сэр!

* * *

Семья сидит за столом.

Маленький сын спрашивает отца:

– Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать?

– Молчи и ешь.

Жена:
– Дорогой, но ты же ему не ответил?

– А по-моему, я ему ясно ответил.

* * *

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

* * *

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

– А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой «пятеpке».

* * *

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.

– Моня! Как дела? Как жизнь?

– Все в порядке, Беня. А как у тебя?

– Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.

– О! С удовольствием!

– Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее – третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.

– Звонить локтями? Почему?

– Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

* * *

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

– Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.

– Ооо! А вы слышали Карузо?

– Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.