Юмор

ЭРОГЕННАЯ ЗОНА

рассказ

Нелишнее предуведомление

– Почему вы не пишете ничего такого.. пикантного, эротического? – Редактор юмористического журнала посмотрел на меня с состраданием. – Наш читатель это любит!

С трудом сдерживая возмущение, я объяснил, что никогда не оскверню свое перо, то бишь, жесткий диск компьютера, так называемыми «эротическими» произведениями, ибо под этим прекрасным словом обычно понимается нечто предельно пошлое и даже малоприличное.

– Да вы просто не умеете работать в этом жанре, – редактор прямо-таки соболезновал. – А жаль! Представляете себе, как эффектно смотрелась бы ваша фамилия над заголовком, скажем, «Эрогенная зона»! Это запомнилось бы, произвело бы впечатление!

Я предложил на пари, не выходя из кабинета, написать короткий рассказ под таким названием, с тем, однако, что это будет не какая-нибудь низкопробная и рассчитанная на самый вульгарный вкус литературная поделка, но высоконравственное, с большим воспитательным потенциалом произведение.

Что из этого получилось – судить вам, уважаемый читатель. Замечу только, что пари я выиграл.

– Кажется, у наших новых соседей медовый месяц, – сказала моя жена с мечтательно-стыдливой улыбкой, не лишенной, однако же, доли игривости.

В самом деле, звуки, проникавшие сквозь тонкую стенку, красноречиво иллюстрировали идущие там процессы. На фоне гудения (очевидно, включили пылесос) раздавались чувственные женские возгласы. Потом заработала электродрель, но даже ее вой не мог заглушить недвусмысленных стонов пылкой молодой дамы, чувствующей себя на вершине блаженства.

Через десять минут дрель умолкла, зато раздался стук  молотка. Теперь даже не надо было напрягаться, чтобы слышать экстатические женские повизгивания: «О, да, да, милый, вот так, вот так, это чудесно, давай же, продолжай».

Должен признаться, я уже не мальчик. Меня трудно удивить женскими причудами. Одна моя бывшая знакомая отдавалась только под скерцо из фа-диез-минорного октета Клеофаса фон Каратьян-Пширжечиньски. У другой была магнитофонная запись старта космического корабля, и в самые ответственные мгновенья она запускала эту кассету. Нет ничего странного в том, что особо изысканному вкусу отвечают звуки работающих электроприборов. По-настоящему изумляло то, как умудряются соседи совмещать интимную жизнь с забиванием гвоздей?!

На следующий день сосед попросил подсобить с установкой отопительной батареи. Я не охотник возиться с железяками и вообще не позволяю трясине быта засосать меня. Но в данном случае отказать было бы неудобно.

Едва мы приступили к делу, как в комнату вбежала очень взволнованная хозяйка.

– Катя, у нас гость, – сказал сосед, но Катя была так возбуждена, что не обратила внимания на его предостережение и принялась томно восклицать: «О, я сейчас умру от счастья, пусть это никогда не кончается!»

Потом мы с соседом посидели, закусили, и он все объяснил. Оказывается, у его жены нетипично расположены эрогенные зоны. Не на теле они размещаются, а на стенах, потолке и предметах домашней обстановки. И от исполнения традиционных супружеских обязанностей она никаких ощущений не испытывает, зато ловит кайф, когда в квартире что-то чистится, приколачивается, выбивается. И все время пристает к мужу, чтобы тот подвесил полочку, починил кран и т.д. Хотя бы лампочку вкрутил – ей и того хватает для оргазма.

Тут я вспомнил, что моя жена тоже постоянно донимает меня просьбой забить в ванной гвоздик для полотенца. Давно пристает, с самого медового месяца. Лет семнадцать, если не больше. Может, у нее, как у соседки, нетипичное расположение эрогенных зон?

Взял я молоток, гвоздик и попробовал пару раз тюкнуть. Моя благоверная тут же примчалась. Дыхание учащенное, глаза закатывает, дрожит, постанывает: «О, любимый, хочу еще, еще!» Никогда ее такой не видел. Все признаки налицо, дошла до высшей точки, вы меня поняли.

Так вот, между нами, мужчинами. Если у вас возникли супружеские проблемы, не торопитесь к сексологу. Проверьте сначала, может у вашей жены эрогенные зоны тоже размещены необычно!

г.Мюнхен