Юмор

Желаем паре молодой…

рассказ

Немолодая женщина в молодёжной юбке, с микрофоном и с перепуганным лицом, – 12 часов подряд в центре свадьбы в Нидердорфе:

– Здравствуйте, вас приветствует наш супружеский дуэт «Три танкиста»! Я сегодня профи-тамада, разговорный шанкр, извиняюсь, жанр. А супруг вам на баяне, разрешите откланяться!

Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой! Женим-хороним на всех языках, с цветомузыкой, до упаду. Весело живём – играем и поём! Похоронили пятьсот клиентов, все остались довольны.

Так что, пожалуйста, всем на будущее – вдруг там свадьба или что – отработаем с  удовольствием!

А пока что проходите – подарками вперёд!

Подарившие, отходите! Отошедшие, не дёргайтесь! Местов хватит на всех. Рано или поздно. Кто скажет, который час?! Ага, уже двенадцать, так что усаживайтесь! Со стороны тёти жениха – со стороны невесты, со стороны жениха невесты – со стороны жениха!

Эй, бабушка в белых тапочках! Где это я вас уже видела, не приведи Господи?! Ну ладно! Раз уж появилась, так давайте – или туда, или сюда! Что вы застряла там, как кость в проходе у гардеробщика?!

Женщина в синей косынке! Раздевайтесь совсем! Чего вы стоите в платке, как Собор Парижской Богоматери?!

Так. Просьба ко всем: наложить к себе в тарелки!

Женщина, наложите в тарелку соседу по-быстрому, а то он стесняется!

Так. Наливайте водку! Мужчина, куда вы отливаете прямо в подтарельник? Здесь пьют до дна!

А теперь – кто хочет выразиться в адрес молодых в виде тоста? Пожелать молодым и так далее? Так, никто не хочет. Тогда вы, молодой человек! Вы, вы! Который отливал. А то как отливать – так пожалуйста! А как говорить – так в кусты…

...Что? Стесняется? Ему легче лишнюю рюмку выпить, чем лишнее слово сказать?

Тогда выпьем за молодых, пусть земля им будет пухом!

А сейчас молодые исполнят свой первый и последний супружеский танец!

Так, жених, возьми невесту на руки и давай её сюда! А сейчас мой муж трахнет вам музыку по барабану! Алекс, где твоя музыка, трах-тарарах?!

Дорогие гости, заберите ребёнка с танцевального пространства! Молодые об него спотыкнуться могут! Чей это ребёнок?! Я спрашиваю, чей  ребёнок?! Никто не знает?!

Ах, невестин?!

Что?! Она сама не знает, чей это у неё ребёнок? В смысле – от кого. Ничего, всё равно уберите. А то она сейчас родит нам ещё – или вы не видите?!                                                                           

А сейчас игра для тех, кто не понимает по-русски. Всех, кто не понимает по-русски, просьба подойти!

Так. Почему никто не подходит? Я же русским языком объяснила: всех, кто не понимает по-русски, подойти сюда!

Или по-русски здесь не понимает никто?!

А сейчас играем в шары. Кто желает, подходите!..

Так, не хотите играть в шары – будем играть в стулья! Поставьте стулья спинками!

Я же сказала «спинками», а вы чего делаете?! Спинками – это в круг, сиденья к лицу и ножками вперёд!

Так. Раз, два, три – одиннадцать человек. И – раз, два, три – одиннадцать стульев! Человек должно быть на один больше! Нужен лишний человек!

Кто хочет быть лишним человеком? Я спрашиваю, кто хочет быть лишним? Никто? Почему никто не хочет быть лишним?!

Тогда женщина! Нужна женщина на стул. Кто хочет на стул?! Ах – дедушка хочет на стул?! Подходите, дедушка! Ближе, ближе, ещё ближе. Ой, извините, дедушка – это не здесь. Вам – во-он в ту дверь! Под плакатом «Добро пожаловать на праздник радости, любви и красоты!». А к самой двери мужчина прибитый.

Так, а вот и женщина на стул! Объясняю игру… 

Девушка, ваше горячее уже холодное, а сейчас принесут третье второе!

Так – у нас опоздавшие гости! Мужчина с кастрюлями, не бойтесь – проходите!

Так, милый, вас на сколько приглашали? На двенадцать! А вы пришли? Вот, мне подсказывают – уже полшестого! Ах, вы пришли как приглашали?! У вас стоит на полшестого?! А ну покажите – сейчас проверим!

М-да... – так и есть! У кого ещё на полшестого?! Больше ни у кого? А ну, мужчина, у которого на полшестого, покажите ещё раз! Покажите, что там у вас, покажите! Давайте приглашение!

Всё ясно. На полшестого у вас стоит рихтиг. Но у вас же стоит на Оксану с Андреем, а вы попали на Паулину с Вальдемаром.

Не поняли? Милый мой! Ваш жених – Андрей! А наш – Володя. У наших – в Нидердорфе,  у вас – в Обердорфе! У  вас – на полшестого, а у нас – на двенадцать!

Забирайте свои кастрюли и идите себе на полшестого!

Так. А сейчас все сыграем в ящик.

...Так. Где все?..

Почему никто не хочет сыграть в ящик?..

А, вот! Дедушка!..

Так. Закройте ему глаза! Я сказала, завяжите ему глаза! Так, где музыка?

Музыка, стоп! Племянница хочет попрощаться. Ейному ребёнку спать пора! Так, племянница попрощалась. Раскручивайте дедушку под музыку! Почему никто не раскручивает дедушку?! Дедушка, раскручивайся сам, как можешь!

Так... Ты смотри, как раскрутился! Другой в жизнь не раскрутится так в ящик! Молодец, дедушка! В ящике тебя ждёт приз!

Так. Ну что, поиграем ещё? Так, украли туфлю! Кто украл туфлю? Кто?!

...Что?!

Туфлю украли вместе с невестой?! Так, щас жених сменяет невесту на водку, то есть наоборот, а мы будем играть в игру.

Кто хочет играть в игру? 

Давайте сделаем две команды: дам и херров с двумя эр, в смысле – вы меня поняли!

Вот так – стали на две стороны! Дамам – налево, мужикам – направо! Девушка, а вы чего стали посредине?! Вы из какой команды?

А сейчас – игра в огурец, для внебрачных гостей! Все девчата неженатые, ребята не замужем, одним словом без пары – подходите! Или нет! Идите все на посошок!

А сейчас всё! Музыка кончила.

Расходитесь, гости!

Молодожёны, вас это тоже касается!

Давайте, поскорей! Машина ждёт!

Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой!

До встречи через 50 лет!

Ну, всё... Разошлись, наконец... За это надо выпить. Давайте сюда ведро с холодцом, или вы его себе на «девять дней» оставляете? Что? Молнией в ведро вдарило? Хорошо, всё равно давайте! Может, у него внутрях от этого жизнь зародилась?! Ой, смотрите – действительно! – там уже что-то плавает! Ура! С новорожденным! А ты что уши развесил? Давай, наливай! Сначала мне, потом себе.  Вот так, под огурец – за новую жизнь!

Генрих ШМЕРКИН,

г. Кобленц

Ударим интеллектом!

Знакомы ли вы с Пушкиным?

  (тест)

Вставьте правильно:

Я вам пишу, чего же…

…боле

…менее

…вы ещё хотите?

Мой дядя самых честных правил когда не в шутку…

…занемог

…рассердился

…решил эмигрировать

Итак, она звалась…

…Татьяной

…народным депутатом

…по телефону при необходимости

Кто там в малиновом берете с послом испанским…

…говорит?

…выпивает?

…такое себе позволяет?

Выпьем с горя, где же …

…кружка?

…няня?

…вторая бутылка?

Правильно вставили? Молодцы! Знатоки вы наши! Эти… как их… эрудиты!

Анатолий ЛЕРНЕР

АНЕКДОТЫ

* * *

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сердюков и говорит:

– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!

Путин:

– Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

* * *

Что такое бормотуха «Пять звездочек»?

– Брежнев.

* * *

В магазин заходит мужчина и возмущается:

– В наших  магазинах  чего  только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

– Вот, уже и патронов у нас нет.

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу, смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

Муж застал жену с любовником, не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. на третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, а мы будем сегодня...

Муж:

– О, дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

– Ну какое ты все-таки животное!!

* * *

Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
– Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
– Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
– Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
– Чего, Сара?
– Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
– Ты спи, пускай теперь он не спит.

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

– Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

– Слезай.

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

– Слезай.

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

– Слезай.

– Зачем? – спрашивает тот.

– Приехали, вот твоя Дерибасовская.

– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...