Юмор

Анекдоты о Путине

* * *

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

* * *

– Ты какой-то бледный, что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она стала Кабаевой и встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

* * *

– Владимир Владимирович, что произошло с Березовским?
– Он задохнулся, – ответил Путин и загадочно улыбнулся.

* * *

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику…

* * *

– Слышали, что Путин украл перстень у Роберта Крафта?
– Подумаешь, видели бы вы, что он с нефтью и газом сделал

* * *

Письмо отцу: Дорогой папа Володя! Берлин-прекрасный город. Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится. Но,отец, мне немного стыдно приезжать на своем Ферарри 599 из чистого золота, в то время как все мои преподаватели и большинство однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь. Ответ отца: Моя дорогая любимая дочь. Только что на твои счет переведены деньги 20 миллионов долларов США. Не надо нам казаться перед ними такими бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью твои отец.

* * *

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
– Два гандона!
Аптекарь:
– Это я вижу. А брать то что будете?

* * *

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
– Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
– Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
– То есть Вы гребли, гребли и гребли?

* * *

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

* * *

– Забастовали шахтеpы!
– Выдать шахтеpам заpплатy!
– Забастовали yчителя!
– Выдать заpплатy yчителям!
– Забастовали колхозники!
– Выдать заpплатy колхозникам!
– Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
– Выдать заpплатy ОМОHy!

* * *

Рекламная акция Центризбиркома:

«Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»

У профессора Гольдштейна спрашивают: «Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?» –  «Мировые стандарты».

* * *

Экскурсия на Красной площади.
– А зачем была построена кремлевская стена?
– Чтобы разбойники и воры не могли напасть на город.
Экскурсанты взглянули на расстилающуюся кругом Москву, потом на Кремль и спросили:
– Откуда, из-за стены?

* * *

В тюрьме разговаривают два зэка:
– Тебя за что посадили?
– Назвал в интернете президента дебилом.
– И что впаяли? Хулиганку? Экстремизм?
– Разглашение государственной тайны...

* * *

Стоит мужик в пробке, подходит к нему другой мужик и говорит:

– Представляешь, террористы захватили Путина в заложники, требуют 20 млн. долларов или они его обольют бензином и сожгут. Вот мы ходим и собираем, кто сколько может.

Первый мужик подумал и сказал:

– Ну, пару литров я дам...

* * *

– Владимир Владимирович, а вы за Сталина?
– Нет, я вместо него.