Смех против варварства

АНЕКДОТЫ

Путин заявляет Обаме:
– Я никогда не признаю нового президента Украины, пока жив Янукович!
– Так что вам мешает устранить это мелкое препятствие?!

* * *

На Донбассе искали бандеровцев, а нашли кадыровцев.

* * *

Россия и Китай заговорили о создании единой экономической зоны… Обеспечение колючей проволокой Россия взяла на себя.

* * *

Вместе с подписанием газового контракта и контракта на разработку рудников в Сибири правительство Китая предложило В.В.Путину подумать о переименовании Сибири и Дальнего Востока в Новокитай.

* * *

МИД РФ заявляет, что 40 «КамАЗов» с людьми, вооруженными автоматами и гранатомётами, на российско-украинской границе – это российские журналисты, едущие в Украину за объективными новостями…

* * *

В РФ обеспокоены «репрессиями» в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом и/или взрывчаткой пересечь украинскую границу, как его тут же арестовывают.
В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бЕндеровцев!

* * *

– Как отличить украинцев от россиян?
– Задайте вопрос, кто победил в 1-м туре досрочных президентских выборов 2014 года в Украине! Большинство россиян ответит – Ярош…

* * *

– Пане Президенте! Армія збунтувалась!
– ...йдуть на Київ?
– Ні. Визволили Донбас та вже під Севастополем!

* * *

Цитата «великих людей»:

Наша власть сильна, как никогда!
(А.Гитлер, апрель 1945)
(В.Янукович, январь 2014)
(В.Путин, январь 2015)

* * *

Четвёртые сутки пылает станица,
Потеет дождями родная земля...
 
А может Стрелкову пора застрелиться?
Зачем его мама на свет родила?

* * *

После каникул школьники в России писали сочинение на тему «Как я провел лето на Керченской переправе».

* * *

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.
– А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
– Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
– Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
– И вам за такое счастье жалко каких-то 50 тысяч рублей?

* * *

Почему для управления авто нужна справка от психиатра, нарколога и т.п., а для управления страной – не обязательно?!

* * *

– Слышал: страны «Большой семерки» соберутся в Гааге?
– А Путин?
– Путин там будет позже…

* * *

Путин – это тот случай, когда один больной человек лечит весь мир.

* * *

Американцам плевать, как живет сосед, лишь бы они жили лучше.
Россиянам плевать, как живут они, лишь бы сосед жил хуже.

* * *

Два украинца разгадывают кроссворд.
– То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
– Пуля.
– Вообще-то подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.

* * *

Путин на заседании правительства РФ:
– Я распорядился вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
– А вас не будут сравнивать с Гитлером? – несмело возразил кто-то.
– Никогда! Ведь Гитлер это всё делал с другими народами, а я - со своим!

* * *

Путин на заседании правительства РФ:
– Я распорядился вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
– А вас не будут сравнивать с Гитлером? - несмело возразил кто-то.
– Никогда! Ведь Гитлер это всё делал с другими народами, а я - со своим!

* * *

Десантник перед отпуском в березовой роще России:
– Кукушка, кукушка, сколько  мне жить осталось?
– Ку!
– Зато Крым на...

* * *

Умом Россию действительно не понять... Ездили себе свободно без проблем в абсолютно русский Крым. Отдыхали отлично за небольшие деньги, а потом решили как всегда всё усложнить. Оккупировали Крым. Теперь в крымнаш стоим в очереди по 40 часов на переправе, цены повысились в 5 раз, кругом всё те же рожи, что и дома. Разве это отдых? Где здравый смысл?

* * *

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

* * *

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
– Террористы захватили президента Путина и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну... литров пять могу дать.