Улыбка под занавес

Бесплатные объявления из записной книжки И. Губермана 

Юрий Солодкин

Еврейские строчки

(из книги «Если вкратце…»)

* * *

Язык мой – враг мой, нет вопроса,
Но всё же больше бед от носа.
 

* * *

Покинув тело, гордо рея,
Возносится душа еврея.
Не грех счастливой быть и гордой,
Навек простясь с жидовской мордой.
 

* * *

Это чьи-то враки,
Что хитры евреи.
Просто любят фраки
Больше, чем ливреи.

* * *

Согнувшись в виде запятой,
Гонимые судьбой треклятой,
Мы все ходили под пятой
И под графой ходили пятой.
 

* * *

Пока не грянет гром,
Мужик не перекрестится.
Покуда не погром,
Еврей не переместится.
 

* * *

Не спешите верить в чудо,
Откреститесь поскорей.
Если это чудо – юдо,
То оно опять еврей.
 

* * *

Бог рассеял нас по свету
И сияет, как пятак:
Есть кого привлечь к ответу,
Если что-то вдруг не так.

* * *

Так уж, брат, по жизни вышло,
Тот умнел, кто был гоним.
Ушлых больше между пришлых,
А куда ж деваться им?
 

* * *

Конца и края нет невзгодам.
Неужто Божья воля в том –
Сначала наградить Исходом
И безысходностью потом.
 

* * *

Не потому ль еврей богатым
Слывёт повсюду испокон,
Что в мире злобном и треклятом
За всё расплачивался он.
 

* * *

Изумляюсь искусству предков,
Непомерному их труду.
Только жаль, что искусство редко
Отводило от них беду.
 

* * *

Две тыщи лет гонений,
И стал наш ум остёр.
Что ни еврей, то гений
Науки и афёр.
 

* * *

Антисемиты извести нас мыслят,
Среди других народов нас не числят.
Но неспроста идём мы через Время,
Иуды и Христа чудное племя.
 

* * *

Уже к кресту прибиты руки.
– За что, Отец мой?! – сын кричал.
Но обречён он был на муки –
В еврейке Бог его зачал.
 

* * *

Не по любви все люди братья,
Их ненависть теснее сплачивает.
Раскинешь руки для объятья,
И тут же гвозди в них вколачивают.
 

* * *

На вопрос всегда вопрос –
Так еврей веками рос.
У еврея даже нос
Изогнулся, как вопрос.
 

* * *

Грамматическое деление,
Обсужденью не подлежащее:
Русский – это определение,
А еврей – это подлежащее.
 

* * *

Ещё свежи предания,
Ещё страшны видения,
И мучат ожидания
Сплошного ожидения.
 

* * *

Стремление попасть в элиту
Присуще пришлому семиту.
Не потому ли из элиты
И родились антисемиты.
 

* * *

Звезда с звездою говорит,
А я восторженно внимаю
И ничего не понимаю.
Придётся выучить иврит.
 

* * *

Становимся старей
И лучше понимаем –
Куда б ни шёл еврей,
Идёт в Ирушалаим.
 

* * *

Исходит поле от Стены
И от прижатых к ней ладоней.
Что выше этой вышины?
И этой бездны что бездонней?
 

* * *

История рождается из Торы,
Меняется со временем фасад,
А люди остаются, как повторы
Того, что было много лет назад.
 

* * *

На юге мёртвою водой,
На севере живой омытая,
Две тыщи лет назад убитая,
Страна воскресла молодой.
 

* * *

Израиль по судьбе своей непрост.
Был два тысячелетья без отечества.
Он вечный раздражитель человечества
И в нынешних сражениях форпост.

США,

Журнал-газета «Мастерская»

Еврейские анекдоты

* * *

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

* * *

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *

– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
– Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.

* * *

Одесса. Суббота. Вечер.
Гаишник останавливает:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось шо нибудь?!

* * *

– Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!

* * *

– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиёта, шо согласится на ней жениться!

* * *

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

* * *

– Ребе, а на обнажённую грудь праведному еврею смотреть ведь нельзя?
– Почему нельзя, можно!
–А на полностью обнажённую?
– Тоже можно.
– Ребе, а на что же тогда праведному еврею нельзя смотреть?...

* * *

– Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

* * *

– Я слышал, шо его так закалила семейная жизнь, шо он теперь перестал бояться загробной.

* * *

– Понимаешь, Роза, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
– Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
– Именно.

* * *

Разгар еврейского застолья.

– Ой, Семочка, вы так похожи на моего третьего мужа!

– А сколько их у вас было?

– Два.

* * *

– Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь? Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные... Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит...

* * *

– Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

* * *

– Сёма, ви можете мене починить розетку?
– У вас есть Фима, пусть он и починит!
– Ему нельзя, его может убить током!

* * *

– Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?

* * *

– Натанчик, ты надолго к друзьям?
– Нет, золотце мое. Быстренько напьюсь и обратно.

* * *

– Аврам Адамыч, а вы куда это?
– Шоб ты знал, иду покупать яйца.
– На Привоз или у Циле в лавку?
– У тёплое море!

* * *

В одесской аптеке:

– У вас есть средство для выращивания волос?

– Есть.

– Хорошее?

– Таки не то слово. Вот видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами!

* * *

– Мойша, ты видел новогоднее обращение Путина?
– Нет, а в кого он обратился?

* * *

– Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
– А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
– Нет, как этот букет!

* * *

Встречаются две подруги:
– Циля, ты таки хорошо поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

* * *

– Лева, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
– Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером...

* * *

Приходит Моня со школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок! Ты будешь жидовской мордой в школе, ты будешь жидовской мордой в институте, ты будешь жидовской мордой в аспирантуре... Зато когда ты таки получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

* * *

– Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

* * *

Пожилого еврея спрашивают:
– Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

* * *

– Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
– Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

* * *

– Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он – нет.

* * *

– Сёма, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
– Помню…
– Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?

* * *

– Ой, Фима, лежал я в кардиологии – кололи в зад, лежал я в лор-отделении – кололи в зад, сейчас лежу в неврологии – колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

* * *

– Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
– Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

* * *

– Изя, у тебя есть «твиттер»?
– Сема, был... Но я его, таки, вылечил.

* * *

В израильском Кнессете на повестку дня был вынесен важный вопрос: «Так таки правильно ли отвечать вопросом на вопрос?». После долгих жарких и изнурительных дебатов было вынесено решение: «А почему бы таки и нет?»

* * *

– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

* * *

– Софочка, я прочитала, что для похужения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

* * *

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

* * *

– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра!

– Шо вы такое говорите? Я же замужняя женщина - давайте сегодня!

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
– Фима, как я тебе?..
– Немножко надоела… А так – ничего!

* * *

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
– Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
– Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
– Ой, а вы говорите по-русски?
– Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
– А где билеты брать?
– Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
– А если все-таки взять билеты, то где?
– И откуда ж ви такие честные?
– Из Израиля.
– Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

* * *

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

* * *

– Видеть вас – одно удовольствие. Не видеть – другое.

* * *

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня нет таких денег!

* * *

– Итак, Сара, ваша диета – одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

* * *

Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод. что их предки пользовались телефонной связью. Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: «Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы». Через неделю израильские газеты сообщили: «Во время раскопок на Иерусалимском рынке на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли. Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!»