Юмор

Еврейские анекдоты

* * *

Звонит телефон:

– Изя, вы любите секс втроем? 

– Да, а шо? 
– Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!.. 

 

* * *

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
– Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: 
– Кажется, Бог услышал наши молитвы. 

 

* * *

– Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем? 
– Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями: вpемя было такое.

* * *

Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…

* * *

– Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец…

– Понимаю, понимаю… Обрезать – жалко, надкусить – больно.

* * *

Рождество – день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

* * *

Судят еврея:

– Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

– Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

* * *

Голлaндец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедовaться.
Г: – Святой отец, грешен я…
С: – В чем, сын мой?
Г: – Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
С: – Тaк это не грех, сын мой.
Г: – Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю… 
С: – А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: – Спaсибо, святой отец. У меня еще вопрос…
С: – Слушaю, сын мой… 
Г: – Рaз уж нa то пошло, нaверное, теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь? 

* * *

– Сема, ну как ужин, вкусно?
– Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?

* * *

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. 
– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. 
– Причем тут королева?  
– Притом! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. 
А королева сказала: 
– Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

* * *

Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…